Vtipy o manželoch

On: Prečo máš mokré vlasy , ty si sa sprchovala? Ona: No nie, hľadala som Nema v záchode

Opitý chlap sa vlečie domov, a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: - Eva, zase spíš holá!

Ferdo! Ten nápadník našej dcéry ťa príde dnes požiadať o jej ruku. Stačí ako mu povieš ~áno~. Netreba, aby si mu zase v slzách bozkával ruky a oslovoval ho ~náš spasiteľ~...

Som veľmi znepokojený. Moja stará začala chodiť po krčmách. - A sakra!... A pije veľa? - Čo by pila... Hľadá mňa.

Pýta sa ráno Mara manžela Jara:- V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a sprosto si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?- Nie, ja som nespal. - odvetil Jaro.

Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov. - No a? - Nepomohlo to! O týždeň je svadba

Hovorí manžel: ~Drahá správaj sa ku mne ako k nášmu psovi.~ Ona:~ale prečo drahý?~ On: ~daj mi nažrať a sem tam ma pusti ma von!~

Príde chlap k doktorovi a vraví: ,,Pán doktor, už dlho som šťastne ženatý a ešte stále nemôžeme mať deti. Doktor vraví: ,,Možno je chyba vo vašej partnerke, zavolajte ju sem.~ Chlap otvorí dvere a kričí do čakárne: ,,Fero, nože poď sem!~

Mara príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách. Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať: - Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné!

Otecko, prečo si sa oženil s mamičkou? - Vidíš? - vraví muž manželke - Ani to dieťa to nedokáže pochopiť!

Synček sa pýta otca: - Ocko, kedy si indiáni maľujú tvár? - No, keď sa chystajú do boja. - Tak si daj pozor na mamu, maľuje sa pred zrkadlom.

Ordinácia psychiatra. Vchádza do nej Mišo s ostatkami kapustnice na hlave, na saku má stopy po rozbitých vajciach a celý je od múky. Lekára sa ho zúčastnene pýta: - Čo vás znepokojuje, milý môj? - Momentálne ma najviac znepokojuje duševný stav mojej manželky! - prizná sa Mišo.

Nemôžem nájsť čaj! - volá manžel z kuchyne.- Ty stále niečo nemôžeš nájsť! Čaj je v kredenci na vrchnej polici v škatuľke od kávy, na ktorej je nápis soľ!

Do izby vojde za synom otec s laptopom v ruke. -Synak, je načase si pohovoriť o pornografii ako chlap s chlapom. -A čo máš na mysli, ocino ? -Ako, dofrasa, mažeš tú históriu, aby to naša mama na počítači nenašla?

Výroky zo súdnej siene - Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do zadku. Tak som tu.

Eržika lúšti krížovku: „Piťo, vieš mi poradiť tanec na tri?“ „Valčík.“ „Ale, Piťo, však to nie je na tri...“ „Akože nie? Raz, dva, tri, raz, dva, tri...

Lord Irving sa vráti z ďalekej cesty. Vstúpi do izby a začne hľadať britvu. Lady sa rozpačito pýta: ~Čo sa chystáte urobiť s tou britvou?~ ~Ak v tých topánkach za závesom nie sú nohy, tak sa oholím.~

Známy horolezec dostal na jednej besede otázku: - Aké výstupy považujete za najobtiažnejšie? - Manželské.