Vtipy o cestovaní

1
Trofeje z ciest

Kamarát navštívil druhého a ten mu ukazuje na obrázkoch, čo všetko zastrelil:
Tu je tiger, lev, slon, zajac, svokra...
Svokra? A prečo sa tak usmieva?
Pretože som jej povedal, že sa ideme fotiť.
Hodnotenie:
Aladinova čarovná lampa

Aladin nájde čarovnú lampu.
Šúcha ju tri dni a tri noci, až z nej zošúcha nápis: Made in China
Hodnotenie:
Aké ženy sa ti páčia?

Žena sa pýta muža:

Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?

Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba.
Hodnotenie:
Revízor

V autobuse:
-Váš lístok!
-Môj lístok?
-Váš lístok!
-Môj lístok?
Revízor dôrazne: -Človeče, čo ste hluchý?
-A Vy ste čo, doktor?
Hodnotenie:
Jehova za volantom

Zatavia policajti vodiča.
-Pán vodič, predložte nám doklady.
- Nemám....
- Ako to, že nemáte?
- Ja nemusím, ja som Jehova!
- A máte na to svedkov?
Hodnotenie:
Cesty.

- Čo tromfne japonskú Fudžijamu?
- Slovenské cesty. Samá jama!
Hodnotenie:
Perón.

- Prečo býva perón na železnici z betónu?
- Aby ľudia pri čakaní nezapustili korene.
Hodnotenie:
Stretnutie.

- Prečo sa v Bratislave nemôže uskutočniť stretnutie rodákov z Východného Slovenska žijúcich v Bratislave?
- Bratislava nemá Letenskú pláň.
Hodnotenie:
počasie v Anglicku

Aké bolo v Anglicku počasie?
~ pýtali sa námorníka, ktorý sa práve odtiaľ vrátil.
~Pripadal som si ako knôt v lampe. Nohy som mal stále namočené a nos mi stále svietil od prechladnutia.~
Hodnotenie:
v lietadle

Počas letu sa pokazilo lietadlo a letuška kľudným hlasom hovorí:

- Vážení cestujúci, zostaňte na svojich miestach, nesťažujte identifikáciu!
Hodnotenie:
turecký Aladin

Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Ide okolo bača Jano a kričí:
- Tak čo, Aladin, lietajúci koberec ti dnes neštartuje?
Hodnotenie:
koniec kruhového objazdu

Viete, že sa má zaviesť nová dopravná značka pre blondínky? Koniec kruhového objazdu
Hodnotenie:
Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián: - Ešte slovo a dám ti po papuli!
Hodnotenie:
Počas letu sa pokazilo lietadlo a letuška kľudným hlasom hovorí: - Vážení cestujúci, zostaňte na svojich miestach, nesťažujte identifikáciu!
Hodnotenie:
Prepáčte, ale tento vtip nie je vhodný pre deti
Hodnotenie:
Zoberie chlapík stopárku a po chvíli sa jej pýta: ~Budete volať o pomoc, keď sa o niečo pokúsim?~ ~Asi áno, nevypadáte, že by ste to zvládol sám!~
Hodnotenie:
Idú ľudia v autobuse . odrazu sa ozve chlapec s plačom . Mama sa ho pýta čo sa mu stalo. Chlapček hovorí : -Stratil som guličku. Šofér zastaví práve na stanici a vtom všetcia hľadajú guličku. Po 10 minútach hovorí chlapček : -Nemusíte hľadať ja si urobim novu !!!
Hodnotenie:
Feťák ide v autobuse, babka ho prosí: ~Mladý muž, štiknite mi lístok!~ Feťák kričí: ~Hej, vojak, štikni babke lístok!~ ~Ja nie som vojak, ale námorník!~ Feťák sa nahne k babke a hovorí: ~Babka, zle je! Sme na lodi!
Hodnotenie:
Vieš čo je maximálna slušnosť? Keď vodič autobusu uvolni starenke miesto
Hodnotenie:
Príde koktavý pán do metra a pýta sa prvého cestujúceho: „Ko- ko- ko- koľko je ho- ho- ho- hodín?” Cestujúc mlčí a mlčí, a tak sa pán opýta iného a potom odíde, na čo sa všetci ostatní pýtajú toho tichého pasažiera: „Prečo ste mu, chlape, neodpovedal?!” „Bál som s- sa, že mi rr- roz- zbi- bije hu- hu- hubu.”
Hodnotenie:

1


Autormi vtipov sú návštevníci našej stránky
Ak máte nejakú otázku ohľadom vtipov, prosím píšte na admin@hrkalka.sk
© 2024 www.hrkalka.sk