Vtipy nezaradené

Pán doktor, kde presne nájdem bod G? - Na treťom riadku klávesnice medzi bodmi F a H

Pýta sa ráno Mara manžela Jara:- V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a sprosto si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?- Nie, ja som nespal. - odvetil Jaro.

Príde bezzubý k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí ústa a povie: - Prvý apríl!

Sedia na streche dve dievčatká. Jedno dobré a druhé zlé. Pľujú na okoloidúcich. Zlé dievča trafilo dva razy a dobré dievča štyri razy. A tak zase raz dobro zvíťazilo nad zlom!

Príde bezzubý k zubárovi, sadne si do kresla, otvorí ústa a povie: - Prvý apríl!

Ak sa vám vaše zuby zdajú málo biele, tak si staňte pred zrkadlo a natrite si tvár čiernym krémom na topánky.

Drahá, na čom sa smeješ? - pýta sa muž svojej ženy. - Na vlastnej hlúposti, - odvetí žena. Muž zareaguje: - A čože tak málo?

Slečna si u lekára naťahuje nohavičky a hovorí: Pán doktor, ale ja som chcela prepichnúť uši!

Viete, aký ja najdlhší jedálenský príbor? Infúzia

Vo vlaku cestovala veselá spoločnosť. Hrali karty a živo sa zabávali. Jeden starší ujo povedal: -Tá dnešná mládež je len skazená, nerozoznáš chlapca od dievčaťa. Ako aj tento chlapec, vlasy dlhé...- -Neurážajte, to je moja dcéra!- Ozval sa rozhnevaný sused. -Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec,- odpovedal vystrašený ujo. -Čo si dovoľujete!

Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta: - Máš zapaľovač? - Nemám. - To je peklo, čo?

Prečo je blondínka ráno fazuľu? Aby mala večer perličkový kúpeľ.

Včera o tretej v noci u mňa zvonil sused! Normálne prišiel o tretej ráno a zazvonil.Som sa tak zľakol, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky.

Sudca hovorí obžalovanému Rómovi: - Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii? - Lebo na ňom bolo vyryté, že ~Navždy tvoj~.

Sťažuje sa dedko: - Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 Kčs a priniesol som chlieb, maslo, mlieko, cigarety a rum. A dnes? .... všade sú kamery.

V autobuse: -Váš lístok! -Môj lístok? Váš lístok! -Môj lístok? Revízor dôrazne: -Človeče, čo ste hluchý? Jano: -A Vy ste čo, doktor?

Bača Jano leží na lavici v ťažkom alkoholickom opojení. Chce vstať po ďalšiu fľašku, ale nevládze sa zdvihnúť. Začne teda kričať na svojho ovčiarskeho psa: - Čumó ... Čumóó ... ! Verný pes pribehne, bača na neho z posledných síl dýchne a zavelí: - Hľadaj, Čumo, hľadaj ... !

Rok 2020. Otec sa pýta Onura Lakatoša:-~Onur, čo ste sa dnes v škole učili?~-~O sexe.~-~A vedel si?~-~Áno.~-~A čo si dostal?~-~Po pysku!“

Hosť vraví čašníkovi: Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča? Vám sa zdá nedopečené? Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva ryžu....

od guli - Tak si to predstav, Jožo. Pošlem ženu po zemiaky do obchodu a prejde ju auto. - A čo budeš teraz robiť? - Asi ryžu...