Vtipy o mužoch
Varenie mojej ženy je také zlé, že sa zvyčajne modlíme po jedle.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Človeče, včera ti prídem domov, otvorím dvere do spálne a tam v posteli holý chlap!
- Nuž, vieš... manželky zvyknú podvádzať svojich mužov...
- Aké manželky?! Ja som slobodný!
Hodnotenie:
Dvaja priatelia sa rozprávajú pri pive:
- Poznáš Joža, syna starého Jana? Však bývate v jednej dedine.
- Čoby som ho nepoznal, ten je najväčší blbec v celej dedine. Prečo sa o neho zaujímaš?
- Ale, požiadal moju dcéru o ruku.
- No nehovorím ti, že je to blbec ?
Hodnotenie:
Dvoja chlapi v krčme:
-Počul si, že zdražela voda?
-No vidíš, nakoniec došlo aj na abstinentov.
Hodnotenie:
Igor, kto ťa takto zmlátil?
- Takí blbí chlapci! Predstav si, oni si ma vraj pomýlili s babou ...
- Asi preto, že máš také dlhé vlasy. A prečo si im neutiekol?
- Prosím ťa, ty asi nemáš predstavu ako sa behá v minisukni a v lodičkách?
Hodnotenie:
Čím sa principiálne odlišuje ženský byt od mužského?
V ženskom byte sa umýva riad po varení, v mužskom pred varením.
Hodnotenie:
Priateľka mi našla vo vrecku rúž.
Povedal som jej, že ju podvádzam s inou.
Cítil by som sa trápne, kebyže jej mám povedať, že predávam AVON.
Hodnotenie:
- Oci máme aj my na Slovensku sopku?
– Neviem!
– Oci a to sopka môže hocikedy vybuchnúť?
– Asi áno, neviem.
– Oci a koľko stupňov má žeravá láva?
– Čo ja viem?
– Oci a nevadí Ti, že sa stále niečo vypytujem?
– Kľudne sa pýtaj synak,veď ako sa ináč niečo naučíš…
Hodnotenie:
Pýta sa malý somárik svojho otca:
A prečo ty máš ženu, a ja nie?
Pretože iba veľkí somári majú ženu...
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Opilec sa vracia neskoro večer domov a strká kľúče do lampy. Ide okolo strážnik a pýta sa:
~Čo tu robíte, občan!~
Opilec odpovedá: ~Snažím sa dostať domov.~
Strážnik: ~Tak skúste zazvoniť, hore sa ešte svieti.
Hodnotenie:
Rozprávajú sa dve susedky
- Váš Jožko vyzerá tak dobre, prečo sa neožení?
- Stále hľadá ideálnu ženu.
- A to je aká?
- Taká, čo by ho chcela.
Hodnotenie:
Úprimnú sústrasť Ferko.
- vraví Mišo kamarátovi.
- A prečo? Veď mi nikto nezomrel. - pýta sa Fero.
- Nó... Kúpil som žene kožuch a ona ho teraz ukazuje tvojej starej...
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Psychiater pri debate v spoločnosti vraví:
- Každý človek má nejakú úchylku.
- Ja nemám žiadnu! - odporuje Mišo.
- To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu?
- Pravou.
- Tak vidíte! Ostatní ľudia to robia lyžičkou
Hodnotenie:
Nápis nad pisoárom na mužskom WC: "Nenamýšľaj si a prístup bližšie!"
Hodnotenie:
Dnes už neverím nikomu. Otvoril som dvere s nápisom "Ženy" a bol tam iba záchod.
Hodnotenie:
Múdry muž neprotirečí žene! Nechá ju rozprávať dovtedy, až si začne odporovať sama.
Hodnotenie: