Vtipy o deťoch
Dežko, nevieš kde sa podel kanárik? - To je zvláštne, pred piatimi minútami, keď som mu vysával klietku, bol ešte tam.
Hodnotenie: 
Mara zavedie svoje dvojičky-prváčikov prvý raz do školy. Chlapci sa však hneď prvý deň vrátia s poznámkou od učiteľky: - Vaši synovia tvrdia, že sa volajú Bin Ladin a Saddam Hussein! Je to pravda? Alebo sa mi iba vysmievajú?! Mara jej odpovedala: - Vážená pani učiteľka, keby ste vy mali na krku dvoch takých banditov, ako by ste ich pomenovali
Hodnotenie:
Kňaz zanietene rozpráva v škole deťom o poslednej pánovej večeri. Potom sa pýta Janka, ktorý vyrušuje v zadnej lavici: – Čo povedal Ježiš pri poslednej večeri? – Jedzte, pite, všetko platím ja, - odpovedá rýchlo zaskočený Janko
Hodnotenie:
Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače. - Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!
Hodnotenie:
Je to pred zrkadlom a zmenšuje sa to. Čo je to??? Dievčatko sa češe škrabkou na zemiaky
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.~ -~To nič, synček, ja ti to vyperiem.
Hodnotenie:
Ako dieťa som sa raz stratil. Stretol som policajta a požiadal som ho o pomoc. Tak sme sa vybrali hľadať moju rodinu. Hľadali sme dlho, predlho. Potom som sa policajta spýtal: - Myslíte, že ich nájdeme? - Neviem chlapče. - odpovedal mi policajt - Je veľmi veľa miest, kde sa môžu skrývať...
Hodnotenie:
Ak máte otcovské problémy s dieťaťom, pozhovárajte sa s manželkou. Možno to vôbec nie sú vaše problémy.
Hodnotenie:
Malý Ferko ide s babkou po ulici, keď zrazu zbadá na zemi 5 eur. Chce ich zdvihnúť, ale babka ho zahriakne a povie mu, že špinavé veci sa zo zeme nezdvíhajú. Zrazu sa babka šmykne na blate, spadne a Ferkovi vraví, aby ju zdvihol. No Ferko odpovie: „Špinavé veci sa zo zeme nezdvíhajú
Hodnotenie:
Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robi sa spytuje dievčatka: -Ako sa voláš? -Alenka -A vieš nejakú básničku? - Ano: Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý dobrák z Vás to bol?
Hodnotenie:
Jožko, prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia? Lebo babka je hluchá.
Hodnotenie:
Ocóó, – volá Miško – chytil som päť múch. Troch samčekov a dve samičky. - A na to si ako prišiel? - Lebo dve lietali okolo zrkadla a tri sedeli na fľaši!
Hodnotenie:
Móricko príde domov smutný a mama sa ho pýta: - Čo je s tebou, Móricko? - V škole mi všetci hovoria Rambo. - Tak zajtra pôjdem s tebou a porozprávam sa s tvojimi spolužiakmi. Móricko zvážnie: - Nie, mama. Toto je moja vojna.
Hodnotenie:
Mama napomína syna: - Nesmieš ťahať kocúra za chvost! - Veď ja ho len držím, on sa ťahá.
Hodnotenie:
Syn : Ocíííííí som počul, že IRC, ICQ a ostatné webové chaty len degenerujú ľudský mozog ... Otec : IMHO , LOL
Hodnotenie:
Ocko? čo to znamená ~formátujem disk C~ ?
Hodnotenie:
Pýta sa indiánske dieťa otecka: - Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce? - No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali. -Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?
Hodnotenie:
Otec Fero umýva riad, synček Ferko ho utiera a mamka Marka pozerá telenovelu. Ferko potichu vraví otcovi: - Ešte sa nemáme tak zle, ocko. Čítal som v novinách, že v niektorých arabských krajinách majú muži aj štyri ženy.
Hodnotenie:
~Baby, baby, baby ooh!~ Mama (vojde do izby): Ty pocuvas Justina Biebera? Dcera: Nie, pozeram porno. Mama: Oh, vdaka Bohu.
Hodnotenie: