Vtipy haluze

Vieš, čo ty máš v hlave? Mozgožrúta. -? -A vieš čo tam robí? -Hladuje!

Detský: Keď dvaja ľudia sa zaľúbia do seba, a prvýkrát sa pobozkajú, ihneď sa zrútia a ani nevstanú aspoň hodinu, ale možno ani dlhšie.

Detský: Kravy nesmú rýchlo behať, aby im mlieko nevyčvachtalo z vemena

Viete prečo smrtka nosí kosu? Pretože si neurobila papiere na kombajn.

Najhoršia je práca v elektrickej elektrárni. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

Anička vraví Jankovi: Janko príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma! Janko v nedeľu prišiel a nikto nebol doma.

Dvaja slovenskí kozmonauti, stoja pred svojou raketou na Mesiaci. Asi päť minút sa na seba bezradne dívajú a po chvíli jeden prehovorí: ~Čo sa na mňa tak sprosto pozeráš, ja som nezamykal

Ide rajčina električkou a zasekne sa v dverach ked vystúpi druhá rajčina kričí čaw kečup

Silný využívajú slabých, bohatí chudobných a slovenská vláda všetkých.

Vážený užívateľ! Zväz astronómov Slovenska Vám s okamžitou platnosťou zakazuje v noci vychádzať von. Lesk Vašej plešiny nám ruší teleskopy.

!NOVINKA!SMS KOMPAS! Nasmerujte dolnú hranu mobilného telefónu tak aby smeroval na juh. Horná strana by teraz mala ukazovať na sever.

Nemám ťa rada, pretože do mňa stále mlátiš a ošahávaš ma a ja som potom celá špinavá a obchytkaná. Tvoja klávesnica.

Predal si dušu? Nebuď smutný. Odošli SMS na číslo 666 a stiahni si novú.

~Amy,Amy, máš naopak gaťky~ ~Čože, kvietkami dozadu???~ ~Nie, osratým von.~

Čo je to vrchol inflácie? - Keď žena vymení zlaté srdce svojho manžela, za oceľového vtáka svojho suseda.

Prečo sa lienka nedostala na vysokú? ??? Lebo mala iba sedem bodov..

Vychýrený gynekológ si povedal, že už nechá svoju prácu a pôjde robiť automechanika. Musel urobť test: 50 bodov za teóriu, 50 bodov za prax. Po skúške dostal 150 bodov. Kolega sa potom pýta skúšajúceho: Ako mohol dostať 150 bodov? No, 50 za teóriu, 50 za prax a ďalších 50 za to, že to všetko dokázal cez výfuk.

Dvaja skúsení rybári sa rozprávajú: - Ó, ako vidím, chytáte na plesňový syr, takže ste prestali s červíkmi. - Nie, oni sú v tom syre.

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov. Sadne si a napíše ~Kryštáľový a práškový~ a odovzdá vyučujúcej profesorke. Tá mu na to povie: - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku. Študent si sadne a napíše ~Vanilkový a škoricový~.