Vtipy haluze
Stretne král Oidipus kráľa Sisifa a zdraví:˝Hi, Rolligstone!˝ ˝Hi, Motherfucker!˝
Hodnotenie: 
Ide hrbatý po cintoríne a stretne ho smrtka. Pýta sa ho: Máš hrb? Odpovie jej: Áno Smrtka na to: Tak mi ho daj Stretne hrbatý krívajúceho a hovoril mu, čo sa stalo na cintoríne a tak sa rozhodne ísť aj on, možno že ho zbaví krívačky. Príde na cintorín a stretne smrtku. Tá mu hovorí: Máš hrb? On odpovie: Nie. Ona na to: Nie? Tak tu máš!
Hodnotenie:
Inzerát: - Predám ruský mobilny telefón . - Poznámka: Aj s podvozkom ...
Hodnotenie:
- Je to červené a kričí to od bolesti. Čo je to ? - Dokopaný Dedo Mráz .
Hodnotenie:
Cestujú mladomanželia vo vlaku. Zrazu vojdú do tunela. Vo vlaku zavládne tma. Na svetlo vyjdú až po dlhých minútach. Mladomanžel sa prihovára svojej holubičke: - Keby som bol vedel, že je ten tunel taký dlhý, tak by som ťa bol pomiloval! - Aáá... - rozpačito koktá mladá pani - ...to si nebol ty? :D
Hodnotenie:
Fotograf: A chcete tu fotku farebnú či čiernobielu? Zebra: Si rob srandu..debil!!!
Hodnotenie:
Internetová diskusia: - NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVY, AKO SA MAS? - Stlač CapsLock! - JÉÉÉ, DÍKY,TERAZ UŽ NEMUSÍM DRŽAŤ SHIFT
Hodnotenie:
Muž spí v tmavej izbe. O 24:00 sa zo skrine ozve: „Som v skrini a mám červené oko!“ muž sa nezľakol a spí ďalej. O chvíľu zas: „Som v skrini a mám červené oko!“ muž si to nevšíma. A o ďalšiu chvíľu zas: „Som v skrini a mám červené oko!“ Muža to už naštvalo a hovorí: „Ak okamžite neprestaneš, budeš mať to oko fialové!“
Hodnotenie:
Je to žlté a leží to na zemi.Čo je to? Mŕtva hranolka
Hodnotenie:
Dvaja sa rozprávajú: - Aha, helikoptéér! - To je TÁ helikoptérA! - Ty kokos, ty máš jaký zrak!
Hodnotenie:
Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí: - Potichu som si prdla. Čo mám robiť? Dedko: - Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji
Hodnotenie:
- Počúvaj, ty si nejako pribrala! - hovorí ježibaba ježibabe. - To vieš, po deťoch...
Hodnotenie:
Miláčik, už to pred tebou nedokážem ďalej skrývať. Raz ti to aj tak budem musieť povedať. V minulom živote som bol hroch.
Hodnotenie:
Nahnevaný otec: - Mladý muž, sľúbili ste mi, že dcéru privediete domov do polnoci. Sú tri hodiny ráno a dcéra nie je moja!
Hodnotenie:
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
Hodnotenie:
Všetci mi hovoria, že meno kocúra sa ako heslo pre roota nehodí. Ale keď ja som si tak privykol na môjho qzb!7kw_2et !
Hodnotenie:
Včera o tretej v noci u mňa zvonil sused!Normálne prišiel o tretej ráno a zazvonil.Som sa tak zľakol, že mi skoro vypadla vŕtačka z ruky.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Plazia sa dvaja po púšti a jeden vraví: Zaškríp zubami, možno nám prebehne mráz po chrbte...
Hodnotenie:
Ahoj zlatko, prosím ťa, pošli mi tvoju fotku. Moja mama neverí na ufónov
Hodnotenie: