Vtipy haluze

Po čierno-čiernom lese kráča čierno-čierny človek, až dôjde na čierno-čiernu čistinku, na ktorej horí ohník a pri ňom sedí druhý taký istý čierno-čierny človek. Ten prvý mu položí čierno-čiernu ruku na jeho čierno-čierne plece a hovorí: - Kurva, Vasja! Už by si mal prestať páliť tú gumu, zamoril si celý les.

Včera som sa opýtala kúzelného zrkadla, či je niekto na svete krajší ako ja. Sviňa jedna, doteraz vykrikuje mená.

Rozprávajú sa dvaja požiarnici pred Veľkou Nocou. ~No čo? Ako osláviš sviatky?~ ~No... Manželku nechám tak a na svokru si požičiam vodné delo.~

Ak v slove brána vymeníš štyri písmená a jedno odoberieš, dostaneš slovo pivo !!!

Žena má doma troch milencov a prekvapí ich doma manžel. Prví beží do kúpeľne, druhý do kuchyne a tretí sa schová do brnenia na chodbe. Prví kričí z kúpelne: ~Pani, tú vodovodnú batériu máte opravenú~. A odíde. Druhý kričí z kuchyne: ~Pani, ten sporák máte opravený~. A odíde. Tretí stojí v brnení pred manželom a pýta sa: Kadiaľ do Bojníc?

Ráno vstanem, idem do kúpeľne, že sa oholím. Pozriem sa do zrkadla a v hlave obrovská diera! - Preboha, čo si s tým urobil? - Zavrel som ústa a diera zmizla...

Asfalt sa zdvihol a uderil ma po hube. Tak som sa rozhodol spať po stojačky.

Do you speak Russian? - Da, vodka!

Miluje muž v dobe kamennej pred jaskyňou ženu a tá mu hovorí: - Achhh, ochhh... ... povedz mi niečo čo som ešte nepočula. - Internet...

Ráno, 27.december 2004,Maledivy po veľkom tsunami. Bača Jano sa prebúdza po ťažkej opici, vyjde na balkón izby svojho hotela, rozhliadne sa a poznamená: - Kruci fix! Tuším sme to s tou oslavou včera trochu prehnali...

Čo je to hu@hu.hu? E-mailová adresa maďarskej sovy.

~Včera som bol so svokrou v ZOO.~ ~No a ako?~ ~Nevzali ju~

Jeden veľmi bohatý, 70-ročný dedko sa práve oženil s mladou, krásnou, 25-ročnou slečnou. Príde raz k nemu jeho veľmi dobrý priateľ a pýta sa ho, ako ju na to dokázal prehovoriť. Dedko sa k nemu nakloní a povie: - Povedal som jej, že mám 90 rokov.

Príde Červená čiapočka do babičkinej chalúpky. A tam prekvapenie... V posteli ležia dve navlas rovnaké babičky a obe hovoria naraz navlas rovnakým hlasom: - Vnučka moja zlatá, prečo ty taká opitá ako doga chodíš sama po lese?

Učiteľka v prvej triede ZŠ: - Anička, koľko je 1 a 2? - Nó, to presne neviem, ale bude to toľko isto ako 2 a 1, keďže pri operácii sčítania nad množinou prirodzených čísel platí komutatívny zákon...

Dvaja parašutisti vo voľnom páde, držia sa za ruky. Jeden si dáva jablko, núka aj druhému. Keď dojedli, vytiahne ďalšie a zase ponúka. Stále vo voľnom páde. Pri treťom jablku ten druhý už nevydrží: ~A kde berieš toľko jabĺk?~ ~Od teba. Máš ich na chrbte plný vak.~

Pod oknom pôrodnice volá mladý otecko na manželku: -~Tak čo to je?~-~Chlapec!~-~Na koho sa podobá?~-~Nepoznáš...~

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami: - Chudobná krajina,

Holohlavý muž skúšal už veľa prípravkov na rast vlasov, no stále nič. Šiel teda ku kožnej lekárke na vyšetrenie kože. Doktorka podrobne skúma pokožku jeho hlavy a zrazu zbadá malú voš s kosačkou ako si hovorí: - Tu mi žiadna burina rásť nebude!

Istý chlapík radil synovi, že ak chce dlho žiť, tajomstvo je v ~posolení~ svojich raňajok so štipkou pušného prachu. On to robil každé ráno, a žil 93 rokov. Keď zomrel, nechal po sebe 14 deti, 28 vnukov, 35 pravnukov a 5 metrovú dieru v stene krematória...