Vtipy haluze

Dnes môže človek s diplomatkou ukradnúť oveľa viac ako s pištoľou.

Najlepší spôsob ako prinútiť ženu aby vás pozorne počúvala, je hovoriť zo sna.

Ak vás po nociach trápi svedomie, spite cez deň.

Naša závisť trvá vždy dlhšie než šťastie tých, ktorým závidíme.

Stredný vek je vtedy, keď už chápeš, že nedokážeš zmeniť tento svet, no ešte ťa to trochu rozčuľuje.

Realita je ilúzia spôsobená nedostatkom alkoholu

Ak niekto robí vašu prácu za vás, znamená to iba toľko, že vy ste šéf.

Akokoľvek veľa by si pracoval, vždy sa nájde debil, ktorý pracuje menej a zarába viac.

Niektoré moderné lieky sú také účinné, že ich môže užívať len celkom zdravý človek!

Polárna noc. Tundra. S krutým vetrom bojujú sane ťahané dvoma Čukčami. Na saniach sa vezie niekoľko psov. Vyjú, zbesilo štekajú a strieľajú z pušiek. Jeden zapriahnutý Čukča hovorí druhému: - To bol tvoj nápad, dať psom vodky!

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Nočného chodca osloví na ulici černoška: -~Pane, nemohol by ste ma odprevadiť domov ?~ -~Ani náhodou,~ odmieta muž, ~môžete mi povedať čo by som robil o polnoci v Afrike ?~

Jednu nafukovaciu pannu, - pýta si v erotickom obchode postarší pán. - A ako má vyzerať? - pýta sa predavačka. - Na zjave mi nezáleží, hlavne aby mala charakter.

V lietadle sa otvoria dvere pilotnej kabíny a do lietadla vstúpi kapitán. Vezme padák a hovorí: - Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú. Najprv tá zlá. Nemáme palivo a o chvíľu začneme padať. Tá dobrá, idem po pomoc.

Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa pred nimi otvorí kanál, z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa: ~Chlapci, už sa skončila vojna?~ Chlapci si z neho vystrelia: ~Nie, ešte nie.~ Dedo si smutne vzdychne: ~Do prdele aj s tým Napoleonom.~ a zalezie späť.

Pán nervózne otvorí dvere, lebo niekto zvoní. Vykukne a pozrie, skloní hlavu a tam-malá smrtka. Tá vraví: - Prišla som si pre Vášho papagája. Pán sa na ňu pozrie, urobí grimasu a zabuchne dvere. O pol hodinu znovu niekto zvoní. Muž opäť nervózne otvorí. Pred dverami stoji mala smrtka a veľká smrtka. A malá smrtka hovorí: - To je on.

Miško počula som, že si fajčil. - nahnevane hovorí mama. - Ale mami, veď fajčenie nepočuť.