Vtipy alkohol

Jožo príde domov a kričí: - Marienka, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia! - Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!

Psychiater sa pýta alkoholika: - Čo pijete? - Ale pán doktor, ja nie som prieberčivý. Pokojne nalejte to čo máte!

Viete, čo má spoločne smrť svokry a slivovica? No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky príjemný pocit.

Topiaci sa slamky chytá - hlavne keď sa chce utopiť v alkohole.

Môj sused je skutočný džin. Otvorím fľašku a mám ho v byte.

~Je to pravda, že sused včera spadol do suda s vínom?~ ~Je.~ ~A neutopil sa?~ ~Nie, iba dvakrát vyliezol von, aby si niečo zahryzol.~

Pýta sa syn otca: - Ocko, prečo moji rovesníci chodia už do deviatej triedy a ja ešte iba do tretej? - Kašli na zbytočné otázky synček, poď radšej si vypijeme...

- ~Nebyl sem zas tak opilej!~ - ~Vole hodil jsi mým křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!~

Príde zákazník do baru a objedná si: - Tri krát poldeci vodky a deci sódy. Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí: - Jéj, vy ste kúzelník? Zákazník vyťahuje preukaz: - Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.

Jožku, što sij daš, borovičku či vino? - Vino.. - Bile, či červene? - Bile... - Slovenske, či bulharske? - Slovenske... - Suche, polosuche, solodke? - Iď do kelu, nalij borovičky....!

Skončil som s futbalom, skončil som s pivom, skončil som s cigaretami... ...nastal čas porozmýšľať o manželke.

Denník Američana z USS Steelu : Pondelok: Pijem s východniarmi. Utorok: Skoro som umrel. Streda: Pijem s východniarmi. Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel.

Po otvorení hraníc s Ruskom popíja Ivan pivo. Keď dopije, zje pivnú tácku, no ďalšie pivo mu prinesie čašník už bez nej. Ivan sa nahnevá a hovorí: - Nu što, ďalševo keksika net?

- Kedy ste prišli na to, že vám ukradli auto? - Včera večer. Vyjdem z krčmy, otvorím dvere na aute, sadnem za volant a auta nikde...

- Ty, počul si, že sa ten náš kamarát Dežo dostal na medicínu? -hovorí alkoholik alkoholikovi. - Nevrav! - čuduje sa druhý - Naozaj? A čo tam študuje? - Ale... on neštuduje! Jeho študujú!!

Za potvrdenie, že nie ste alkoholik treba dať doktorovi fľašu koňaku.

Aká musí byť pivnica, aby víno v pokoji dozrelo? Zamknutá...

Zazvoní opitý Fero u susedov: - Dobrý deň, minul sa mi doma rum a tak sa chcem iba spýtať, či tá porucha je v celom baráku.

Hovorí bača Jano zahraničnému turistovi: - Neviem ako je to tam u vás, no u nás človek ktorý príde na návštevu s fľaškou borovičky sa automaticky pokladá za blízkeho príbuzného.

Opitá manželka sa v noci dotacká domov a spustí na manžela: ~Do riti, ty si ma dnes zase parádne nasral. Tak ja ťa ako sprostá hľadám po všetkých krčmách - a milostivý pán si doma pokojne umýva riad!~