Vtipy zo života
Bavia sa dvaja dôchodcovia v parku. - Ja som chcel napísať knihu spomienok, ale som zistil, že nič si nepamätám.
Hodnotenie: 
Do ženby miloval všetky ženy na svete, po ženbe o jednu menej.
Hodnotenie:
Z denníka Američana na východe: Pondelok: Pijem s východniarmi. Utorok: Skoro som umrel. Streda: Pijem s východniarmi. Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel.
Hodnotenie:
Život ženy sa delí na tri obdobia: 1. Ide na nervy svojmu otcovi. 2. Ide na nervy svojmu mužovi. 3. Ide na nervy svojmu zaťovi.
Hodnotenie:
Tak čo, poslúchli ste môj pokyn a spávali ste pri otvorenom okne? - Áno, pán doktor. - A čo, zmizla tá bronchytída? - Nie pán doktor, bronchytidu mám stále, ale za to mi zmizol televízor, mobil a rádio.
Hodnotenie:
Moskva. Osemdesiate roky. Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: ~ČERNOBYĽSKÉ~ - Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila. Veď ti tie jablká nikto nekúpi. - Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru...
Hodnotenie:
Počul som, že ste sa stali šťastným otcom. Ako sa má pani manželka? - Tá o tom zatiaľ, naštastie, ešte nevie.
Hodnotenie:
Veríš v prevteľovanie duší? - Áno. Napríklad ja som bol somár. - Kedy? - Keď som ti požičal peniaze.
Hodnotenie:
Aký je rozdiel medzi chronickým zápalom žlčníka a svokrou?
S chorobou sa dá žiť.
Hodnotenie:
Stredoškolský profesor prišiel na návštevu k susedovi - lekárovi. Posedeli spolu, vypili fľašku vínka, porozprávali sa... Keď profesor po dvoch hodinách odchádzal, kamarát lekár mu vraví: - A pozdravuj manželku! Ako sa má? - Ježiši, - zhíkne profesor - vidíš, veď ja som vlastne k vôli tomu prišiel. Padla z rebríka a leží tam v bezvedomí...
Hodnotenie:
Moja svokra je anjel. - Ty sa máš! Moja ešte žije!
Hodnotenie:
Pride Michal za sestrou a vraví: ~Nepožičala by si mi tvoju fotku?~ - Sestra: ~A načo ti bude?~ Michal: ~Pani učiteľka zemepisu nám povedala, že máme priniesť na obrázku prírodnú katastrofu!~.
Hodnotenie:
Mladá žena sa vracia cez park domov s taškami plnými nákupov. Zrazu spoza kríkov vyskočí exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zhrozene zhíkne: - Bože, zabudla som kúpiť vajcia!
Hodnotenie:
~Včera som bol so svokrou v ZOO.~ ~No a ako?~ ~Nevzali ju~
Hodnotenie:
Škót stretol priatela a držal si líce. “Preco si to líce tak držíš?“ “Ale, bol som vcera u zubára a vytrhol mi dva zuby.“ “No ale ved si sa stažoval len na jeden.“ “Nuž, nemal mi vydat.“
Hodnotenie:
Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva? - Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.
Hodnotenie:
Mnohým ľuďom sa vďaka liekom podarilo podstatne zlepšiť svoj život. Osobitne to platí pre lekárnikov.
Hodnotenie:
Príde babka k doktorovi a vraví mu: - Pán doktor, mne tmavnú nohy. - A umývate si ich? - A to pomáha?
Hodnotenie:
Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: - Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 miliónov dolárov. Vnučka s úžasom: - Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela, že máš farmu... A kde je? Babička svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha...Na Facebooku
Hodnotenie:
Zákazník sa rozčuľuje: - Tieto topánky som si u vás včera kúpil a nedajú sa vôbec nosiť! - Kľud pane, vy máte jeden taký pár, ale ja ich mám ešte aspoň 500.
Hodnotenie: