Vtipy zo života

Slečna Dorka sedí napätá u kartárky a tá jej vykladá: - Do vášho života sa blíži mladý muž!... Má nádherné modré oči!... Má zvučný hlas!... Váži necelé štyri kilá!...

Živočíchy na Slovensku sa členia na bylinožravé, mäsožravé a pažravé, medzi ktorými zvlášť vynikajú poslanci, ktorí hlasovali za jeden plat navyše.

Žena má doma troch milencov a prekvapí ich doma manžel. Prví beží do kúpeľne, druhý do kuchyne a tretí sa schová do brnenia na chodbe. Prví kričí z kúpelne: ~Pani, tú vodovodnú batériu máte opravenú~. A odíde. Druhý kričí z kuchyne: ~Pani, ten sporák máte opravený~. A odíde. Tretí stojí v brnení pred manželom a pýta sa: Kadiaľ do Bojníc?

Na počiatku Boh stvoril nebo i zem a odpočíval. Potom stvoril muža a odpočíval. Nakoniec stvoril ženu. Odvtedy si Boh a muž už neoddýchli.

Otec sa pýta detí čo robia. - Hráme sa na otecka a mamičku. - A čo ten pitbul medzi vami robí? - To je svokra.

Včera ma okradol nejaký zlodej a vzal mi všetky zlaté veci: hodinky, retiazku a prsteň! Kamarát sa ho pýta: -A keď si kričal, nikto ti neprišiel na pomoc? -Nemohol som kričať, lebo mám v ústach ešte tri zlaté zuby.

Aby si vedel, na Kanárskych ostrovoch budem chodiť, aby ma všetci videli tak, ako ma Pán Boh stvoril! - zastrája sa manželka. - Hádam sfušoval. - spresňuje manžel.

Pani učiteľka chémie sa pýta Jožka: ~Jožko čo sa vyparí rýchlejšie ako voda?~ Jožko najskôr pozerá do blba, ale potom sa silno zamyslí a hlasno vykríkne: ~PENIAZÉÉ!!~

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého: - Za čo sedíš? - Za ozbrojený prepad banky. A ty? - Ále... ja kvôli sliepkam. - Kvôli sliepkam? - Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.

Tatko sleduje syna, ako ide večer niekam s baterkou. Pýta sa: ~Kam ideš s tou baterkou?~ ~Na rande.~ ~Cha-cha, keď som ja chodil na rande, nikdy som si nebral baterku.~ ~No a pozri sa, čo si zbalil!~

Asfalt sa zdvihol a uderil ma po hube. Tak som sa rozhodol spať po stojačky.

Mobil je jediná vec, pri ktorej sa muži hádajú, kto ho má menší.

Do you speak Russian? - Da, vodka!

Stojí blondínka na brehu rieky. Zastaví pri nej kamión a vodič sa pýta: ~Slečna, prosím Vás, kde sa to tu dá prebrodiť?~ Blondínka sa naňho pozrie a hovorí: ~No hneď tu, ako stojíme.~ ...kamión vojde do rieky a celý zmizne. Blondínka krúti hlavou a hovorí si pre seba: ~To je zaujímavé, pred chvíľou tadiaľto šli kačičky...?!~

- Má tento dom nejaké nedostatky? - No... napravo je chemická továreň, naľavo je gumárenský podnik, vzadu je tepelná elektráreň a vpredu diaľnica... - Hmm a má tento dom vôbec nejaké výhody? - Áno, predávam ho lacno a navyše, vždy viete, z ktorej strany fúka vietor...

Teta sa pýta malého Jožka: - Ako sa ti páči v škole? - Ale, je to nahovno. Úlohy riešime my a výplatu dostáva pani učiteľka!

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. - Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? - pýta sa sused. - Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor? - Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.

Stretnú se dvaja opití pred bránkou baráku a začnú sa rozprávať: - Nazdar! Ja som Janko Novák. - To nie je možné! Ja som tiež Janko Novák! - Ale ja tu bývam! - Ja tu bývam tiež. V tom sa otvoria dvere, vyjde žena a hovorí: - No to je nádhera. Otec a syn a opití ako prasce!

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala. Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Aký je rozdiel medzi Vietnamcom a slovenským Maďarom? - Vietnamcovi rozumiete, hovorí aj po slovensky.