Vtipy zo života
- Aký výsledok mala vaša cesnaková diéta? - spytuje sa lekár pacienta. - Stratil som 8 kg... a všetkých známych.
Hodnotenie: 
Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka: - Ako sa voláte? Všetci mlčia. Druhá otázka: - Koľko je tri plus tri? Zas všetci mlčia. Tretia otázka: - Akej farby je táto zelená kniha? Zo zadného radu sa ozve: - Do čerta! Ten nás chce hádam zničiť!
Hodnotenie:
Kedy je človeku najťažšie skrývať svoje city? - Keď sa lúči so svokrou na nádraží.
Hodnotenie:
Manželia sa ráno pohádali. On povedal, že sa ide za dedinu hodiť pod vlak a odišiel. Ľahol si na koľajnice a čakal. Na obed ho tam našla manželka s obedárom a hovorí mu: - Ty budeš určite hladný. Ja som ti zabudla povedať že tu už dva mesiace vlaky nechodia.
Hodnotenie:
Stretnú sa dvaja kamaráti. ~Prečo si taký smutný?~ pýta sa jeden druhého. ~Umrela mi babička!~ ~A kedy?~ ~Minulý týždeň.~ ~Neklam! Včera som ju videl ako na niekoho máva z okna!~ ~Áno, to sme s ňou mávali my, pretože sme čakali na poštárku s dôchodkom!~
Hodnotenie:
Muž u veštice: - Môžem ku vám prísť aj v piatok? - Nie, v stredu vás zrazí auto.
Hodnotenie:
-Slečna máte rozopnutú blúzku! -A kde? -O päť minút u mňa v stane…
Hodnotenie:
Pacient v nemocnici blúzni: -~Odíď, ty strašidlo!~ -~Vidíte, pani Komárková,~ raduje se lekár, ~manželovi už je lepšie, spoznáva vás!~
Hodnotenie:
~Haló, haló, je tam Spolok na ochranu zvierat?~ ~Áno, čo si želáte?~ ~Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore na strome je poštár a vulgárne nadáva nášmu psovi.~
Hodnotenie:
Príde Jožko domov zo školy. Otec sa ho pýta: - Písali ste dnes písomku? - Áno. - Koľko odpovedí si vedel? - Dve. - A aké? - Meno a Priezvisko.
Hodnotenie:
Pane, - hovorí James lordovi Nortonovi - prišiel notár. Vraj chcete spísať závet. - Nie tak nahlas, James. Začuje ťa lady Grace a zase začne nehorázne utrácať za čierne šaty!
Hodnotenie:
Mamička dá Jankovi 5 €. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí: - A čo si zabudol povedať? Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: - Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky? Janko odpovedá: - Prečo mi dávaš tak málo?
Hodnotenie:
Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.
Hodnotenie:
Tak dlho sme sa smiali na tej šéfovej anekdote, až sme pochopili, že je to pracovná úloha.
Hodnotenie:
Janko, čo ste sa dnes v škole učili? - O sexe. - A vedel si? - Áno. - A čo si dostal? - Facku!
Hodnotenie:
Psychiater sa pýta pacienta: - Tak ako sa začali tie vaše depresie? - Najprv sa moja bývalá žena zoznámila s mojou terajšou ženou. - vysvetľuje pacient - Spočiatku sa trochu pobili, no potom sa zmierili a hrozne zmlátili moju budúcu ženu.
Hodnotenie:
Viete koľko policajtov sa utopí, keď sú v člne traja??? No predsa 6. Traja hneď a traja pri rekonštrukcii prípadu…
Hodnotenie:
Taraba, ste prepustený! - hovorí riaditeľ. - Prepustený? - čuduje sa Fero - Ja som myslel, že otrokov predávajú...
Hodnotenie:
Miško počula som, že si fajčil. - nahnevane hovorí mama. - Ale mami, veď fajčenie nepočuť.
Hodnotenie:
Auto keď zahýba, tak bliká. Keď zahýba manželka, tak ani nemrkne.
Hodnotenie: