Vtipy zo života
Slovák má len tri želania počas dovolenky: - jemný piesok. - čistá voda. - a aby sa miešačka nepokazila.
Hodnotenie: 
Hádka manželov: On: - Prosím ťa, neštvi ma, lebo vo mne prebudíš zviera! Ona: - ...si myslíš, že sa bojím somára ?!?
Hodnotenie:
Aký je rozdiel medzi dobrou a skvelou sekretárkou? Tá dobrá pozdraví šéfa: Dobré ráno! Tá skvelá: Už je ráno!
Hodnotenie:
Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí: - Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.
Hodnotenie:
Ide mestský policajt v parku na malú potrebu. Postaví sa ku stromu a po chvíli zisti, že mu po nohách niečo steká. Zahreší: - Dofrasa! Zasa som vytiahol pelendrek!!
Hodnotenie:
Je málo ľudí, ktorí poznajú pravdu a ešte menej takých, ktorí ju hovoria.
Hodnotenie:
Myslieť si, že hlupáci zmúdrejú, je najnebezpečnejšia forma optimizmu.
Hodnotenie:
Na diskotéke: - Slečna, idete tancovať? - Nie. S deckom netancujem. - Pardon, ja som nevedel, že ste tehotná!
Hodnotenie:
Ako sa tak občas v telke pozerám na nášho ministerského predsedu vyvstávajú predo mnou dve otázky: Prvá: - Kam odišiel cirkus? Druhá: - Prečo práve jeho tu nechali?
Hodnotenie:
Matka príde do synovej izby a pozrie sa mu do tašky. Má v nej putá, kožené remene, bič... S hrôzou zavolá na otca: - Poď sa pozrieť, náš syn je asi sadomasochista! Otec si vzdychne a povie: - Biť ho asi nemá význam...
Hodnotenie:
Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo. Stretnú sa dvaja a jeden vraví: - Ahoj! Dlho som ťa nevidel. - To vieš. Bol som tri roky zavretý. - vysvetlí druhý. - A za čo, preboha? - No, že som na schôdzi spieval prší-prší len sa leje... - A to zavreli celú tú schôdzu? - Nie, iba mňa. Ostatní spievali Internacionálu.
Hodnotenie:
Predmanželský rozhovor: - Čo ti povedal môj otec, keď si ho požiadal o moju ruku? - Nič. Iba mi padol okolo hrdla a plakal a plakal...
Hodnotenie:
Manželský rozhovor: - Zase nové šaty!? Odkiaľ mám brať peniaze na tú tvoju parádu?! - No dovoľ! Nezobrala som si ťa preto, aby som ti robila finančného poradcu!
Hodnotenie:
Skúška na Ekonomickej univerzite. Docent sa pýta: - Vaše meno... - František Taraba. - usmieva sa študent. - Čomu sa smejete? - Mám radosť, že som hneď na prvú otázku tak dobre odpovedal...
Hodnotenie:
Stretne hovorca predsedu vlády kamaráta. Kamarát sa ho pýta: - Tak čo? Ako sa máš? - To vieš stále dookola rovnako. Ráno lamentujem, cez deň komentujem a večer dementujem. - odpovie hovorca.
Hodnotenie:
Marka Tarabová je v kuchyni a maznavo hovorí: - Miláčik môj, zlatíčko moje, poklad môj jediný... - Čo si želáš, Marka? - opytuje sa roznežnemý manžel Fero. - Buď ticho, ty odroň! - upresní manželka - Ja sa zhováram so psom!
Hodnotenie:
Tú popelnicu nezavíraj! Nech ludé vidzá, co si mozeme dovolit povyhadzovat!
Hodnotenie:
Čo je lepšie? Parkinsonova alebo Alzheimerova choroba? To je jedno, či to pivo rozlejte alebo zabudnete, kde ste ho položili.
Hodnotenie:
Dlho som rozmýšľal nad tým čo je to 90 x 60 x 90. Ukázalo sa, že je to 486 000.
Hodnotenie:
Volá Móricko do rádia: ~Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi100.000 korún, 3.300 dolárov a okolo 4.000 mariek, dokonca je tu napísaná aj adresa: Peter Novák, Vajnorská 14, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.~
Hodnotenie: