Vtipy zo života
Anglické príslovie: Ak idú všetky autá v protismere, znamená to, že si už v Európe.
Hodnotenie: 
Bratislava je na tom ekonomicky tak zle, že mafia musela prepustiť troch sudcov
Hodnotenie:
Čo majú žena a fazuľa spoločného? - Obe potrebujú riadny kolík! Inak sa plazia k susedovi.
Hodnotenie:
Učiteľka sa pýta detí: - Čo nám dáva koza? - Mlieko - Čo nám dáva ovca? - Vlnu - Čo nám dáva krava? - Domáce úlohy
Hodnotenie:
Policajti dostali za úlohu odmerať výšku stĺpu. Dumali, rozmýšľali, až jeden vykríkol: - Však zvaľme stĺp a odmerajme ho tak! A druhý na to: - Ty blbec, však máme odmerať výšku a nie dĺžku!
Hodnotenie:
V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka: ~Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké, ako prsia, tak mi určite odpustíte.~ ~Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé, ako lakte, bývam na čísle 318.~
Hodnotenie:
Haló, volám ohľadom toho strážneho psa čo ste nám včera predali. - O čo ide? - Poradíte nám, čo máme urobiť, aby nás pustil domov?
Hodnotenie:
Pod oknom pôrodnice volá mladý otecko na manželku: -~Tak čo to je?~-~Chlapec!~-~Na koho sa podobá?~-~Nepoznáš...~
Hodnotenie:
Príde chlapík k lekárovi a hovorí:* ~Pán doktor, mám špatné spojenie medzi uchom a okom~.* Doktor: ~ A ako ste na to prišli~?* ~No viete, pán doktor, stále počujem o blahobyte, ale h***o vidím!!!~*
Hodnotenie:
Čo si myslia ženy, keď pozerajú do stropu? Milenka: Príde? Nepríde? Prostitútka: Zaplatí? Nezaplatí? Manželka: Vymaľuje? Nevymaľuje?
Hodnotenie:
Dôchodca v autobuse hovorí mladej mamičke oproti: - Prosím Vás, to dieťa nech ma prestane napodobňovať! Mamička prikývne a hovorí malému: - Peťko, prestaň zo seba robiť debila!
Hodnotenie:
- Pán doktor, pozrite sa mi, prosím, na dcérku. Má nejaké vytreštené oči... - Nó... mh... Mylím, že by ste jej mali povoliť gumičku vo vlasoch.
Hodnotenie:
Poznámka z žiackej knižke : Vaša dcéra nosí do školy príliš krátké sukne, takže vzbudzuje u spolužiakov väčšiu pozornosť než ja so svojim výkladom, prosím o predĺženie.
Hodnotenie:
Je to malé, žlté a hlúpo sa to tvári, čo je to? - Vietnamec na daňovom úrade.
Hodnotenie:
Slepec prechádza na červenú. Autá brzdia, kolesá pískajú. Na druhej strane cesty slepec vytiahne keksík a dáva ho vodiacemu psovi. Okoloidúci sa udivene pýta: „Ten pes vás skoro zabil a vy mu ešte dávate odmenu?“ „Ja len zisťujem, kde má hlavu, a potom ho tak nakopem do zadku...“
Hodnotenie:
Otázka na Rádio Jerevan: Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou? V anglickej vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí umrie v budúcom roku. V sicílskej vám povedia ich mená.
Hodnotenie:
Nemožno dať všetkým všetko, lebo všetkých je veľa a všetkého je málo.
Hodnotenie:
Rozprávajú sa dvaja dedkovia: - Počúvaj, Jožo, čo robíš, keď nemôžeš zaspať? - No, stačí počítať do troch. - To stačí naozaj len do troch? - No, niekedy aj do pol štvrtej.
Hodnotenie:
Ide Janka do školy a mama jej hovorí: - Janka, nerob v triede stojku, aby ti chlapci nevideli nohavičky. Janka príde zo školy domov a mamina sa jej pýta: - Robila si dnes stojku? - Áno. - A videli ti chlapci nohavičky? - Nie, dala som si ich dolu.
Hodnotenie:
Viete, kedy býva rýchlosť zvuku vyššia, než rýchlosť svetla? Na križovatke. Najprv počujete zozadu trúbenie, až potom zbadáte, že je zelená.
Hodnotenie: