Vtipy politické

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robi sa spytuje dievčatka: -Ako sa voláš? -Alenka -A vieš nejakú básničku? - Ano: Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý dobrák z Vás to bol?

Ako sa začína privatizačná rozprávka? Kde bolo, tam nebude...

Ako sa tak občas v telke pozerám na nášho ministerského predsedu vyvstávajú predo mnou dve otázky: Prvá: - Kam odišiel cirkus? Druhá: - Prečo práve jeho tu nechali?

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo. Stretnú sa dvaja a jeden vraví: - Ahoj! Dlho som ťa nevidel. - To vieš. Bol som tri roky zavretý. - vysvetlí druhý. - A za čo, preboha? - No, že som na schôdzi spieval prší-prší len sa leje... - A to zavreli celú tú schôdzu? - Nie, iba mňa. Ostatní spievali Internacionálu.

Päť zásad politického úspechu 1. Nemysli! 2. Ak myslíš, nehovor! 3. Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš! 4. Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak sa nepodpisuj! 5. Ak myslíš, hovoríš, píšeš a podpisuješ, tak sa nečuduj!

Stretne hovorca predsedu vlády kamaráta. Kamarát sa ho pýta: - Tak čo? Ako sa máš? - To vieš stále dookola rovnako. Ráno lamentujem, cez deň komentujem a večer dementujem. - odpovie hovorca.

Hovorí Mara Dore: - Počula si to? Monika Beňová mala včera autonehodu... - A čo sa jej stalo? - vyzvedá Dora. - Rozmlátila si celú tvár. - Dajú ju doktori do poriadku? - No, chirurg povedal, že po operácii bude vyzerať, presne tak ako pred tým... - ... chúďatko moje...!

Viete aký je rozdiel medzi politikmi a holubmi?Žiadny. Zvysoka na vás serú a je zakázané ich odstreliť.

Premiérka na mítingu vraví občanom: - My chceme len vaše dobro! Občania: - Ale my si ho nedáme!

”Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím?” ”Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť, inak pomrieme od hladu.”

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať. Sudca mu hovorí: ~No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.~

Mama, mne sa dnes do práce vôbec nechce ísť, nikto ma nemá rád. Chlapi mi nadávajú, ženy sa mi posmievajú, deti mi vyplazujú jazyk... ja tam nepôjdem! - Ale nekecaj, už si raz predsedom vlády, tak tam musíš ísť !

Lupič prepadne Fica a zreve: - Daj mi všetky svoje peniaze!!! - No dovoľte! Viete kto som ja!? Ja som predsa premiér!! - Daj mi všetky moje peniaze!!