Vtipy o mužoch

Manželka programátora pošle svojho manžela na nákup: - Kúp dve vajcia a keď budú mať párky, tak desať. Programátor vstúpi do obchodu: - Dobrý deň, máte párky? - Áno. - Tak desať vajec.

Programátor kupuje v obchode Matriošku: - Prosím si tú ruskú rekurzívnu bábiku

On: Máš rada prírodu? Ona: Áno On: To sa ti čudujem, za to, čo ti urobila...

Hovorí lovec: - Šiel som lesom a zrazu sa predo mnou objavil divoký kanec. Našťastie som si spomenul na radu, aby som sa zvieraťu pozeral rovno do očí. A predstavte si, ani sa ma nedotkol! Dodnes neviem, či to bolo tým pohľadom, alebo tým, že som sedel na strome.

Chlap si nesie domov vo vrecku pálenku a na priechode pre chodcov doňho narazí auto. Zacíti, ako mu niečo steká po nohe. Vzhliadne k nebu a zakričí: ~Pane Bože, daj aby to bola krv~.

U Fera na oslave: Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero dostal telegram, že mu zomrela svokra.

Viete, aký je to rodinné založený muž? Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.

Príde Mišo domov, vyzlečie sa do pólpása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: - Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.

Kto je najväčší masochista na svete? Vás mobilný telefón. Stále chce, aby ste ho dobili.

Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod? - pýta sa Ďuro v predajni.- Nie, nemáme.- A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?

Zo zápisníka istej dámy:Ten môj muž je hrozný sexuálny maniak. Aj všetky moje kamarátky zastávajú ten názor, hoci som im to neprezradila...

Čo treba vinšovať mužovi k 60-ke ? Dobré zdravie a pevný ritný sval. Prečo? No keď sa mu postaví, aby sa od radosti neposral.

Viera po troch mesiacoch hovorí Petrovi. ~Kedy mi už konečne predstavíš svoju rodinu?~~Nemôžem, deti sú u babky a žena išla na školenie.~

Drahý, povedz mi koľká som v tvojom živote? Jeden, dva, tri, štyri, päť, TY, šesť, sedem...

Chlapi v krčme popíjajú, keď medzi nich príde Vlado. •Tak čo? Žena sa ti už vrátila z kúpeľov? •Hej vrátila… •Tie liečivé obklady z blata ju trochu skrášlili? •Na chvíľu, potom jej to blato odpadlo.

- Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky? - Áno holubička moja.

Na 50% si ten naj sexi chlap akého som kedy videla, na 60% nemáš chybu, na 70% vyzeráš dobre, na 80% ťa milujem, na 90% ťa chcem, ale na 100% si z teba strieľam !

Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si: - Tak teraz som v prdeli. Vtom sa z neba ozve hlas: - Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka! Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve: - Tak teraz si už fakt v prdeli !

Mudruje Adam v raji: - Je to nespravodlivé, že nám Boh dal len 15 rokov sexu a pritom opiciam ho dal na 25 a papagájom dokonca na 60 rokov. Tak to teda nie! Idem za nimi, aby mi dali polovicu zo svojho. A tak aj urobil. Odvtedy chlap 15 rokov môže, 12 rokov robí opičky a zvyšok života o tom len rozpráva.

Chytil Abeles Goldstein zlatú rybku. Rybka, ako obyčajne, mu povedala ľudským hlasom: -Abeles, ak ma pustíš, splním ti tri želania... -Super ! - potešil sa Abeles. - Tak ja chcem nádhernú vilu v Monaku, dvadsať miliónov dolárov na účte vo švajčiarskej banke a blondínku s veľkými prsiami ! To by bolo moje prvé želanie...