Vtipy o mužoch

To sa vám raz takto potápam a naraz som objavil policajnú ponorku. - vraví potápač v krčme - A ako si spoznal, že je to policajná ponorka? - No, zabúchal som im na poklop a oni mi otvorili.

- Pán kolega, prečo ste sa rozhodli študovať práve na našej fakulte? - pýta sa dekan na prijímacích pohovoroch. - Ale tatko, nechaj tie blbé otázky. - odvetí študent.

Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí: - Prosil by som si intímny krém. Lekárnik mu odpovedá: - Nahlas! - Nie na hlas! Na vtáka!

- Ženy snívajú o svetovom mieri, čistom životnom prostredí a odstránení hladu. - Muži snívajú o tom, že zostanú visieť vo výťahu s dvoma atraktívnymi dievčatami.

Policajt zastaví auto a hovorí: Prosím si váš vodičský preukaz.Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta :Ako sa voláte? Muž na to: A ten čo vedel čítať už u vás nerobí?

Muž spí v tmavej izbe. O 24:00 sa zo skrine ozve: „Som v skrini a mám červené oko!“ muž sa nezľakol a spí ďalej. O chvíľu zas: „Som v skrini a mám červené oko!“ muž si to nevšíma. A o ďalšiu chvíľu zas: „Som v skrini a mám červené oko!“ Muža to už naštvalo a hovorí: „Ak okamžite neprestaneš, budeš mať to oko fialové!“

Keby sa ženy obliekali pre jedného muža, netrvalo by to tak dlho.

Ponáhľa sa Fero po pohyblivých schodoch a náhle pri tom stupí komusi na nohu. Po pár ďalších krokoch sa zamyslí nad svojou slušnosťou, vráti sa a povie: - Prepáčte, pane, nechcel som vám stúpiť na nohu. - Nemusíte sa ospravedlňovať. - odvetí poškodený - Už som vám napľul na chrbát.

Rok 1812. Cárske Rusko. Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do ucha: - Nataša, aký vy len máte krk... - ... ja mám celé telo také. - flirtuje s ním Nataša. - Nuž Nataša, to sa musíte častejšie umývať... veru častejšie... - konštatuje poručík.

Mužský hlas volá požiarnikom: - Horí mi dom! Horí mi dom! - Dobre, dobre, hneď tam budeme. - upokojuje ho hasič - A ako sa k vám dostaneme? - Už nemáte tie veľké červené autá? - čuduje sa vyhorenec.

Príde koktavý pán do metra a pýta sa prvého cestujúceho: „Ko- ko- ko- koľko je ho- ho- ho- hodín?” Cestujúc mlčí a mlčí, a tak sa pán opýta iného a potom odíde, na čo sa všetci ostatní pýtajú toho tichého pasažiera: „Prečo ste mu, chlape, neodpovedal?!” „Bál som s- sa, že mi rr- roz- zbi- bije hu- hu- hubu.”

Idú traja blázni na okraj skaly. Prvý skočí a začne spievať: ~Poďme spolu lietať.~ Potom skočí druhý a zaspieva: ~Pozri ja už letím.~ A tretí zaspieva: ~Ak sú dvaja šťastní, nechýba im tretí.~ Otočil sa a odišiel.

Fero s Mišom idú v noci po ulici a spievajú. Zastaví ich policajt a vyčíta im: - Keď už idete tak neskoro v noci domov, tak aspoň nehulákajte... - A kto vám povedal, že ideme domov?...

- Čo je najnepríjemnejšie na vašej práci? - pýtajú sa záchranára na pláži. - Keď sa topí chlap. Keď ho nezachránim, utopí sa, keď mu dám dýchanie z úst do úst, dá mi po papuli...

Miláčik, už to pred tebou nedokážem ďalej skrývať. Raz ti to aj tak budem musieť povedať. V minulom živote som bol hroch.

Hovorí Fero Mišovi: - Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, keď mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý tak si dám rum. - A kedy piješ vodu? - vyzvedá Mišo. - Takú chorobu som ešte nemal...

Nahnevaný otec: - Mladý muž, sľúbili ste mi, že dcéru privediete domov do polnoci. Sú tri hodiny ráno a dcéra nie je moja!