Vtipy o mužoch

Pre dievčatá... ~Keď si vonku s chlapcom a on pozdraví iné dievča, tak sa ho nikdy nepýtaj kto to je. On už má dosť starostí s tým, ako vysvetlí, kto si ty..~

Režisér Hlaváčkovi počas nakrúcania: - Oldo, vravel som ti, že sa máš tváriť prirodzene a nie ako prirodzenie!

Boli dvaja. Jeden pil a druhý nepil. Ten čo nepil, umrel skôr. Ten čo pil ho prešiel autom.

Povedal mi , že mi dá celý svet .. a kúpil mi atlas

30 000 rokov pred narodením Krista. Pračlovek si prezerá vysvedčenie svojho syna a nahnevane vraví: - To že máš trojku z lovu viem pochopiť, si ešte malý, ale že si prepadol z dejepisu, ktorý má iba dve strany, je skutočne hanba.

No ako život? - Zle! Požičal som kamarátovi 50 tisíc na plastickú operáciu... - No a čo? - Teraz ho neviem nájsť, aby mi ich vrátil. Neviem ako vyzerá...

Rodičia ma pomenovali na pamiatku pradedka a teraz sa mi všetci smejú... - A ako sa voláš? - Pradedko.

Mara odchádza do kúpeľov a pýta sa manžela: - Ferko, čo ti mám priniesť? - To je jedno. - odvetí Fero - Dnes všetko vyliečia.

Kariéra muža závisí od toho s kým pije. Kariéra ženy závisí od toho s kým spáva. Problém mužov je v tom, že vypiť si s dôležitým človekom je podstatne ťažšie, ako sa s ním vyspať.

Zazvoní opitý Fero u susedov: - Dobrý deň, minul sa mi doma rum a tak sa chcem iba spýtať, či tá porucha je v celom baráku.

Inzerát: Som mladý príťažlivý muž s vysokoškolským vzdelaním. Mám dve autá, rodinný dom, vilu na Malorke. Zn: Nič nehľadám, len sa chválim..

Pýta sa Adam Boha: -Pane Bože,prečo si ženu stvoril takú krásnu? -Predsa,aby si ju miloval.-Ale prečo je potom taká hlúpa? -To preto,aby aj ona milovala teba.

- Tak ty tvrdíš, že pre teba ani prstom nepohnem? Povedal muž a stlačil spúšť.

Mišo príde na parkovisko bratislavského Auparku a zbadá že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom však nájde odkaz. Číta: - Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem...

Príde Dežo s rodinou do hotela a recepčný sa ho pýta: - Máte rezerváciu, pane? - Čo vyzerám ako indián, ty debil!!? - hnevá sa Dežo.

- Prečo sú muži dôkazom reinkarnácie? - Človek sa nemôže stať takým hlúpym počas jedného života.

Fero telefonuje do mäsiarstva: - Máte bravčové paprčky? - Máme. - odpovedá hlas v telefóne. - Máte aj bravčový rypák? - Máme. - Pane bože!! Vy ale musíte vyzerať!!...