Vtipy o mužoch
Zať si necháva veštiť u kartárky: - Zajtra vám zomrie svokra... - To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
Hodnotenie: 
Páni : Šibnutý, Nikto, a Opľul idú po ceste. Zrazu Opľul opľul Šibnutého, a ten sa ide sťažovať na políciu. -Opľul ma Opľul ! -Naozaj ? a Kto to vie dosvedčiť ? -Nikto . ~ -A nie ste Vy tak náhodou šibnutý ? -Áno..... odkiaľ ma poznáte ?....
Hodnotenie:
- Aký výsledok mala vaša cesnaková dieta? - spytuje sa lekár pacienta. - Stratil som 8kg. A všetkých známych.
Hodnotenie:
Ide blondínka po parku a zrazu vidí ako k nej kráča muž s otvorenou náručou. Blondínka si pomyslí: ~To bude asi nejaký úchylák. Radšej si dám dole šaty, aby mi ich nepotrhal.~ Tak sa úplne celá vyzlečie. Chlapík sa k nej pomaly blíži a keď už je od nej len na pár krokov tak zareve: ~Uhni ty krava, nesiem sklo.~
Hodnotenie:
Synček hovorí: ,,Ocko ja nemám rád dierky v syre.~ Otec hovorí: ,,Tak zjedz syr a dierky nechaj na tanieri.
Hodnotenie:
Polárna noc. Tundra. S krutým vetrom bojujú sane ťahané dvoma Čukčami. Na saniach sa vezie niekoľko psov. Vyjú, veselo štekajú a strieľajú z pušiek. Jeden zapriahnutý Čukča hovorí druhému: - To bol tvoj nápad, naliať psom vodky!
Hodnotenie:
Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie: ~Kúp si to!~
Hodnotenie:
Smrtka pekne vystrojená stopuje. Šofér zastane a pýta sa: - Kam to bude? A Smrtka: - Ale, len tu - za prvou zákrutou doprava a hneď do toho stromu!
Hodnotenie:
~Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.~ ~Peniaze?~~Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.~ ~Deži, to naozaj neviem!~ ~Ešte jednu!~
Hodnotenie:
- Kedy ste prišli na to, že vám ukradli auto? - Včera večer. Vyjdem z krčmy, otvorím dvere na aute, sadnem za volant a auta nikde...
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Sudca sa pýta obžalovaného: - Tak tá pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra? - Áno, vaša ctihodnosť. - A nepomysleli ste na možnosť, že zraníte náhodného chodca?
Hodnotenie:
Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s fľaškou v ruke a hovorí : - Ta co mamo dame kapurkovu ?
Hodnotenie:
Príde muž do lekárne, lekárnik mu hovorí: ~Pane, keď chcete kyanid draselný, musíte mať recept. Nestačí fotografia svokry!~
Hodnotenie:
- Dobrý deň. Nemáte náhodou tesnenie na vodovod? - pýta sa Fero v predajni. - Nie, nemáme. - A nejaký iný kvalitný prsteň pre svokru nemáte?
Hodnotenie:
- Ty, počul si, že sa ten náš kamarát Dežo dostal na medicínu? -hovorí alkoholik alkoholikovi. - Nevrav! - čuduje sa druhý - Naozaj? A čo tam študuje? - Ale... on neštuduje! Jeho študujú!!
Hodnotenie:
- Práve prišla cez Internet dobrá otázka: ~Pán riaditeľ, nezdá sa vám to blbé, odpovedať na anonymné otázky z Internetu?~ - Odpovedám zadávateľovi otázky, majiteľovi IP 195.58.16.15, host auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovská 43/a, rodné číslo 551012/1254: NEZDÁ!
Hodnotenie:
Pán príde k psychiatrovi a ten mu hovorí: „Pokiaľ Vám mám pomôcť, tak mi musíte porozprávať Váš príbeh od začiatku.“ „Tak dobre, na začiatku som stvoril nebo a zem..“.
Hodnotenie:
Bača Jano leží na lavici v ťažkom alkoholickom opojení. Chce vstať po ďalšiu fľašku, ale nevládze sa zdvihnúť. Začne teda kričať na svojho ovčiarskeho psa: - Čumó ... Čumóó ... ! Verný pes pribehne, bača na neho z posledných síl dýchne a zavelí: - Hľadaj, Čumo, hľadaj ... !
Hodnotenie: