Vtipy o mužoch

Hovorí sa, že muži myslia stále iba na sex. Toto tvrdenie sa nezakladá na pravde, často myslia aj na pivo.

Ocko, povedz, ako chytajú debilov? - Nóó... pomocou kozmetiky, pekných šatočiek, veľkých výstrihov a milých úsmevov..

Rozzúrený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: ~Vy amatéri, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polooblačno!!!~

Sedia dvaja chlapi vo väzení a jeden sa pýta druhého: - Za čo sedíš? - Za ozbrojený prepad banky. A ty? - Ále... ja kvôli sliepkam. - Kvôli sliepkam? - Hej. Svine jedny - vyhrabali mŕtvolu svokry.

Fotograf vraví: - Akú chcete fotku? Farebnú alebo čierno-bielu. A zebra vraví: - Ty si ale debil

Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája: - Feri ťa vidí, Feri ťa vidí Zlodej vezme deku, zakryje klietku, ale papagáj zlomyselne zaškrieka: - Feri nie je papagáj, Feri je pitbul

Muž musí v živote spraviť tieto tri veci: - Zasadiť strom, postaviť dom a splodiť syna. A čo musí v živote spraviť žena? - Polievať ten strom, upratať dom a starať sa o tých dvoch debilov.

Príde zákazník do baru a objedná si: - Tri krát poldeci vodky a deci sódy. Barman ho obslúži, chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky všetky naleje do toho decového pohára. Barman s údivom hovorí: - Jéj, vy ste kúzelník? Zákazník vyťahuje preukaz: - Nie, Slovenská obchodná inšpekcia.

Jožku, što sij daš, borovičku či vino? - Vino.. - Bile, či červene? - Bile... - Slovenske, či bulharske? - Slovenske... - Suche, polosuche, solodke? - Iď do kelu, nalij borovičky....!

Skončil som s futbalom, skončil som s pivom, skončil som s cigaretami... ...nastal čas porozmýšľať o manželke.

Previerka na letisku v Amerike: - Name? - Abu Dalah Šarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes Camel...

Pride chlapik k lekarovi,ze ma jedno vajco modre.Lekar mu vravi,ze je to vazne,treba ho amputovat.O mesiac dojde znova,ze ma modre aj 2.vajco.Lekar znova opakuje postup.Chlap vsak dojde aj 3.krat,ze ma modry uz cely penis. Doktor sa zamysli a pyta sa ho:~Pocujte,nepustaju vam nahodou spodky farbu?

Fero a Jano dostali za úlohu vyniesť klavír na 12. poschodie domu. Ked boli na 12. poschodí Jano vyhlásil: ~Fero, mám 2 správy. Jednu zlú a jednu dobrú. Ktorú chceš počuť prvú?~ Fero:~Tú dobrú~ Jano:~Už sme na 12. poschodí~ Fero:~A tú zlú?~ Jano:~Sme v zlom dome~

Lord Charles príde neskoro večer domov. Sluha James mu pomáha vyzliecť kabát a potichu si mrmle popod nos: - Tak čo, ty starý nadržaný krokodíl, zasa si bol v bare nasávať a očumovať pekne dievčatá? Lord Charles mu odpovedá: - Ale nie James, dnes som si bol kúpiť načúvací prístroj.

- Tak si predstav, včera ma vyhodila doktorka z ordinácie. - A to už prečo? - Povedala mi, aby som sa vyzliekol, a ja jej na to, že až po nej.

Dnes o 2.30 ráno u nás zvonil sused. Chápeš to??? O pól tretej ráno! Našťastie som ešte nespal, pretože som trénoval na bubnoch.

Hľadáte čarovnú ženu, mladý muž? Ano. Teší ma! Ja som Baba-Jaga!

Dvaja kamoši kráčajú už pol dňa po brehu rieky a nájdu neotvorenú konzervu mäsa. Jeden ju zodvihne, obzrie si ju a prehodí na opačný breh. Kamarát sa ho pýta: - Ja som hladný a ty tú konzervu prehodíš na druhý breh!? Prečo!? Veď sme ju mohli zjesť. - Nehnevaj sa, ale bolo na nej napísané: ~otvoriť na druhej strane~.