Vtipy o mužoch

Mužovi zomrie žena. Po čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije, a tak nasleduje tretia, štvrtá, piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu: - ~No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!~

Vyhadzuje muž svokru z balkóna a hovorí jej: Leť ti striga iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu.

Dvojica leží príjemne unavená v posteli. On: ~Čo keby som prišiel zajtra k Vám a pred všetkými Ťa požiadal o ruku?~ Ona: ~No, ja neviem, manžel by asi zúril a deti by sa smiali.~

Hej sused, ty si minule tapetoval. Koľko roliek si kupoval? - 14. - Dík. ... po týždni ... Hej sused, čo všetko si tapetoval? Mne zostalo 8 roliek. - To sedí, mne tiež.

Jaro s Mišom idú v noci po ulici a spievajú. Zastaví ich policajt a vyčíta im:- Keď už idete tak neskoro v noci domov, tak aspoň nehulákajte...- A kto vám povedal, že ideme domov?...

Príde mladík do cukrárne a pýta sa predavačky: - Máte perníkové srdce s nápisom SI MOJA JEDINÁ? - Áno, mame. - Tak si vezmem päť kusov.

Otec mnohopočetnej rodiny študuje knihu o antikoncepcii a zrazu vyhŕkne: - Už viem v čom to je! Tie tabletky musíš brať ty, nie ja!

Mohli by ste mi niečo dať... emh... ja trpím neustálou er...u. - hovorí mladík magistre v lekárni. - Tak to vám môžem dať byt, stravu a vreckové 500 euro mesačne. - hovorí magistra mladíkovi.

Fero hovorí Mišovi: - Dnes som nastúpil do nového zamestnania a hneď som sa dostal aj do nemocnice... - Čo sa stalo? - Vieš pracujem v jednej obrovskej opravárenskej hale a tak, keď som potreboval 32-ku kľúč, zakričal som na kamaráta ~Jožko, hoď mi 32-ku~... - No a...? - V hale pracuje 19 Jozefov...

Kúpe sa lord vo vani a zrazu počuje z vedľajšej izby ~aaaaaaaaaaaa~! Potom vyjde z tej izby sluha a drží v ruke skrvavený nôž. A lord nato: ~Jean, zle si mal počul, povedal som aby si orezal tužku a nie podrezal slúžku~

Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie: - Nevadí, mám ešte dva životy.

Viete čo spraví muž po tom, čo znásilní hluchonemú ženu? Doláme jej ruky, aby to nikomu nevykecala!!!

Muž u veštice: - Môžem ku vám prísť aj v piatok? - Nie, v stredu vás zrazí auto.

Janko, bozkaj ma. - Nemôžem! - Ale Janko, veď ma bozkaj! - Nemôžem, veď vieš, že som ženatý! A keď tak rozmýšľam, ani milovať by som sa s tebou nemal.

Dievča hovorí otcovi: - ~Oci, jeden chlapec v škole mi povedal niečo, čomu som nerozumela... Povedal, že mám pekné čelné sklo, prekrásny kufor, super karosériu a moje nárazníky sú bezchybné.~ Otec na to: - ~Povedz mu, že si ešte v záruke, ak sa opováži zdvihnúť kapotu, aby skontroloval hladinu oleja, tak mu urvem výfuk!~

V reštaurácii: - Pán vrchný, som hladný ako vlk. - Prepáčte, ale červené čiapočky na jedálnom lístku nemáme.