Vtipy o mužoch

V rozhovore s istým filozofom ktosi povedal, že panenstvo ženy je najväčší poklad na svete. - Áno, v podstate s Vami súhlasím, lenže takýto poklad sa dá ťažko ustrážiť, keď kľúč od neho nosí každý muž v nohaviciach!

Baví se dva chlapci o tom, co by chtěli k Vánocům: ~Já bych chtěl tampón...~ ~A víš vůbec co to je?!~ ~No nevim, ale musí to bejt báječný. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat...~

Su traja kamarati:Oplul,Nikto a Sibnuty. Oplul oplul Sibnuteho a ten to isiel nahlasit na policiu: S:Oplul ma oplul... P:A videl to niekto??? S:No ved Nikto... P:A nie ste vy nahodou sibnuty??? S:A my sa pozname pan policajt???

Ignác ide okolo ohrady a čo nevidí - nápis. ~Kto to číta, ten je *****.~ Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše. ~To nie je pravda! ****** je ten, kto píše po stenách.~

Dvaja opití muži idú po železničnej trati. ,,Ale sú tie schody dlhé....A zábradlie nízke.~ ,,Kašli na to už nám ide výťah.~

Do trafiky pribehne chlapík a zavreští: - Zápalky! - Nekričte na mňa, nie som hluchá! - S filtrom, alebo bez?

Muž sa vrátil z poľovačky: ~Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso.~ ~Toľko si nalovil?~ ~Nie, prepil som výplatu

Fero sa pýta kamaráta: ”Jožo, prečo namáčaš tu stenu?” ”Lekár mi vravel, že si mám dávať obklady na miesta, kde som sa drbol.”

Mozog muža je vätší ako mozog ženy. Vraj další dôkaz toho, že kvantita nemá nič spoločné s kvalitou.

Pre niektorych mužov je jazda autom ako sex. Žena sedí nehybne vedľa a neustále opakuje: - Nie tak rýchlo! Nie tak rýchlo!

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: - Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?

Sedí lord v kresle. Príde k nemu James s čajom. Lord sa ho pýta: - Aké je počasie , James? - Prší pane. - hmm. Zoberte rybičky na prechádzku.

Manžel pred kamarátmi: - Moja manželka celú noc neprišla domov, asi má milenca. - Prosím ťa, nesmieš hneď myslieť na to najhoršie, možno ju len zrazilo auto.

Viete, aká je to poloha na vrabca? Muž behá okolo postele a pokrikuje ~čím, čím?~

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou? Mucha je dotierava len v lete.

~Ty si moja snežienka.~ ~Áno a prečo?~ pýta sa žena. ~Bola si moja prvá,~ odvetí muž. ~A ty si môj Boeing,~ vraví žena o chvíľu. ~To som bol tak dobrý?~ poteší sa muž. ~Nie, si môj 747 partner.

Dvaja muži sa chvália, kto má dlhšie prirodzenie. Prvý hovorí: - Ja mám dvadsaťosem! Druhý hovorí: - A ja tridsaťsedem! - Fíha! Si dobrý! A čím si si to meral? - Teplomerom!

Vbehne chlap do krčmy celý udýchaný a pýta sa: ~Chlapi, kto tu má veľkého čierneho tlstého psa s bielym obojkom?~ ~No, nikto.~ ~Tak som prešiel farára.~