Vtipy o mužoch
V autobuse: -Váš lístok! -Môj lístok? Váš lístok! -Môj lístok? Revízor dôrazne: -Človeče, čo ste hluchý? Jano: -A Vy ste čo, doktor?
Hodnotenie: 
Krčmár sa pýta jednej ženy:- Prečo váš muž nechodí do krčmy? -Pred týždňom zomrel.- No, ešte že tak. Ja som si myslel, že sa hnevá.
Hodnotenie:
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor?
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Mišo leží na kanape a číta noviny. Manželka Dora vykukne z kuchyne a vraví: - Vezmi si sieťovku a chod do obchodu kúpiť múku a cukor... - Nóó... kupovanie múky a cukru nie je práve mužská záležitosť. - protestuje Mišo. - Dobre, tak sa vyzliekaj a ideme do spálne! - To si už nemôžem ani zažartovať? Kde je tá sieťka...
Hodnotenie:
Hovorí Fero Mišovi: - Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, keď mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý tak si dám rum. - A kedy piješ vodu? - vyzvedá Mišo. - Takú chorobu som ešte nemal...
Hodnotenie:
Na sude. Sudca znechutene poznamená: - Človeče, je to už váš 40 pokus o znásilnenie. Som zvedavý, kedy sa vám to už konečne podarí.
Hodnotenie:
Aká je mužská predstava romantiky? - Hokejový štadión osvetlený sviečkami
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme: ”Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok...”
Hodnotenie:
Hľadáte čarovnú ženu, mladý muž? Ano. Teší ma! Ja som Baba-Jaga!
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Tak čo, ako dopadlo to tvoje stretnutie naslepo? - Ani sa nepýtaj... Tá ženská prišla na rande na Mercedese, rok výroby 1937. - No to je fajn. Drahé a luxusné auto, dokonca rarita. Tak kde je problém? - Vieš, keď ona je pôvodnou majiteľkou toho auta...
Hodnotenie:
Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden sa sťažuje druhému. - Počúvaj, v tomto meste všetci klamú. Len ti tak idem po stanici a vidím na dverách nápis ŽENY. Vojdem dnu a tam iba záchod.
Hodnotenie:
Príde mozgová bunka do mužskej hlavy o obzerá sa. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nič. Tak volá: Haló, je tu niekto? Čaká a nič sa nedeje. Znovu volá: Haló, je tu niekto? Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dolu?
Hodnotenie:
Sťažuje sa Fero Mišovi: - Ten môj pes klame! - Tomu neverím! - neverí Mišo. - No počúvaj to! Princ, poď sem! Povedz ako robí mačička? - Hav, hav... - ...no počuješ ho! Hajzlíka klamárskeho!!
Hodnotenie:
V krčme sedí partia kamarátov. Všetci sa dobre zabávajú iba Fero Taraba je akýsi smutný. Kamoši sa pýtajú: - Čo tu sedíš, ako zarezaný, Feri? - Nechce sa mi o tom hovoriť! - Len sa nám zdôver, veď sme tvoji najlepší kamaráti... - ...ehm ...ehm ...mojej manželke zistili AIDS... - ??? - ... Chlapci! Čo ste všetci tak zbledli? Ja iba žartujem...
Hodnotenie:
- Takého lenivca ako je Jožo som ešte v živote nevidel! - To je ten chudý, vysoký? - Či je vysoký, neviem. Ja som ho ešte nikdy nevidel stáť.
Hodnotenie:
Pán šéf,môžete mi dať zajtra voľno? Manželka chce,aby som jej pomohol s upratovaním.-Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno!-Ďakujem,vedel som,že je na vás spoľahnutie.
Hodnotenie:
Miláčik, už to pred tebou nedokážem ďalej skrývať. Raz ti to aj tak budem musieť povedať. V minulom živote som bol hroch.
Hodnotenie: