Vtipy o deťoch

- Julko, čo to tam gumuješ? - Ale, pán učiteľ mi povedal, aby som si opravil tú päťku.

Janko sa vráti zo školy a vraví mamičke: - Mami, zasa som dostal guľu! - Čože??? A začo ? - Pani učiteľka na jednej strane pŕs mala nápis Alenka, a ja som sa jej opýtal, ako sa volá tá druhá koza.

- Mami, vynadala si otcovi úplne bez príčiny. - Ale vôbec nie. Ide teraz prášiť koberce a keď je nasratý, tak ich lepšie vyklepe.

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke: -~Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.~ Babka na to: -~Jj, lol~

Maminka nemohol by som mať na Vianoce psa? To teda nemohol budeš mať kapra ako všetci ostatní

30 000 rokov pred narodením Krista. Pračlovek si prezerá vysvedčenie svojho syna a nahnevane vraví: - To že máš trojku z lovu viem pochopiť, si ešte malý, ale že si prepadol z dejepisu, ktorý má iba dve strany, je skutočne hanba.

Pýta sa Jožko starkej: Starká, prečo máš také veľké oči? Do pekla, Jožko, ani na hajzli mi nedáš pokoj?

Dvaja puberťáci našli pornočasopis a začali si ho prezerať. Po chvíli sa jeden pustí do plaču. Druhý sa pýta: - Čo plačeš? - Ale, mamina mi vravela, že keď budem pozerať nejaké sprosté nemravné veci, tak skameniem. A ono to už asi začína.

- Oci, prvý hovoriaci prístroj vynašiel Edison? - Kdeže! Prvý vynašiel pán boh, ale ten Edisonov bol prvý, ktorý sa dal aj vypnúť.

Učiteľka sa pýta v škole: - Deti, čo vám chýba doma? - My ešte nemáme auto - Vraví Ferko. - My ešte nemáme počítač - Vraví Jožko. - My máme už všetko - vraví hrdo Móricko. - Vážne? - Samozrejme. Minule prišiel domov otec, vyzvracal sa do skrine a mama kričala: ~Už len toto mi chýbalo.~

Pýta sa chlapček svojej plavovlasej mamičky: - Mama, čo je to mozog? - Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!

Bavia sa dve 17 ročné: - Máš už chlapca? - Nie, zatiaľ len dievčatko.

Peťko je so svojou babičkou v paleontologickom múzeu. Po chvíli konštatuje: - Viem si predstaviť, babi, ako si sa musela tých dinosaurov báť, keď si bola maličká...

V škole. Pani učiteľka sa pýta: - Skadiaľ k nám prichádza elektrina? - Z chlieva prosím. - hovorí Dežko. - A to vieš skade? - opäť sa pýta pani učiteľka. - No lebo včera, keď nám vypli elektrinu, ocko povedal: ~Čo tam tie svine zase robia~?

- Ahoj Dežko, tak ako bolo na dovolenke? - Bol som pri mori s maminkou a jej novým priateľom. - A čo, páčilo sa ti? Skamarátil si sa s ~novým ujom~? - On je super kamoš! Každé ráno ma brával loďkou päť kilometrov od pláže a ja som vždy potom plával k brehu. - A vládal si toľko plávať? - Plávanie bolo fajn, horšie bolo vymotať sa z vreca.

- Vidíš tu tohto človeka na fotografii. - pýta sa Dora manžela Miša. - Áno. - odvetí on. - Tak dnes o piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť do škôlky.

Policajt píše svojmu synovi na vojnu list:....vieš poslal by som ti 500.-sk, ale už som zalepil obálku.

- Ocko, prečo moje narodeniny nikdy nepripadnú na piatok trinásteho? - Lebo si sa narodil 24 júna! Ty idiot!!