Vtipy medzinárodné

Žid vyhrá v lotérii 20.000.000 miliónov korún. Novinár sa ho pýta: ,,Čo si za to kúpite?~ ,,Autá, domy.... a dám postaviť Hitlerovi pamätník~. Pamätník Hitletovi?? Žid ukáže na ruku a povie: ,,Tie čísla vyhrávajú~.

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí: - Hľadám myša. - Ktorého Miša? Zuzinho brata? - Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Rus hovorí Gruzíncovi,že ide na dievčatá príliš rýchlo. A tak mu dáva rady. ~To musíš najprv o prírode, potom o literatúre, kamarát. Nie hneď sa vrhnúť na sex...~ A ďalšie rande mal Gruzínec naozaj celkom iné. ~Vidíš tie hviezdy? ~ ~Vidím.~ ~A Puškina si čítala? ~ ~Čítala.~ ~Dobre, tak si ľahni.~

Staví sa Rus ,Kanibal a Slovák, kto prví skočí z mrakodrapu.Ide Rus radšej sa nehne, ide Kanibal a hovorí:~vata,vata.~ Ide slovák skočí. Po chvíli sa ozve:~hovno vata betón.

- S kym susedi USA? - S kym sa mu zachce.

Sedí Igor na brehu Čerenca a chytá ryby. Sedí na brehu už štyri hodiny a stále nič. Zo zúfalstva sa začal modliť: - Och, bože! Poši mi, prosím ťa, aspoň jednu jedinú veľkú rybu... V tom momente sa z vody vynorí 25 metrov dlhá kosatka a prehovorí ľudským hlasom: - No čo je Igor? Čo chceš?

Pýta sa náčelník ľudožrútov čierneho bojovníka: - Čo bude dnes na obed? - Slovenský trhanec... - odpovie bojovník. - A to je čo? - Ale... grilovali sme slovenského ministra obrany a mal vo vrecku ručný granát...

Irak: Predpoveď počasia: ~Cez deň F15 a F16 , v noci B12.~

V Austrálii skáče klokanica a každých pár metrov sa musí zastaviť, pretože jej z vaku vykukne malý tučniačik a zvracia. Na Južnom póle sedí medzi nohami pani tučniakovej malý klokanček, slzy v očiach ,klepe sa od zimy a hovorí: Kua - blbé výmenné pobyty!

Vysmädnutý Arab ťahá na lane vysmädnutého ťaviaka. Príde do oázy, kde majú TATRA servis Česi. ~Chlapi, nechce ma nosiť, pomôžte !~ ~No jó, zacouvej s ním do boxu~ Servisman zobere pajser a yeb sním ťaviaka po gulách. ......Ťaviak zreve a zmizne v dunách. ~Kurva, chlapi, a ako ho teraz dobehnem!?~ ~No jó, zacouvej do boxu!~

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: - My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: - My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na Slováka a hovorí mu: - Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Raz sa tak stretnú Američan, Rus a Slovák. Rus hovorí: - My máme toľko zbraní, že by sme zničili Ameriku. Američan vraví: - To je nič. My ich máme toľko, že by sme zničili celý svet. A Slovák sa zasmeje a vraví: - My máme toľko cigáňov, ktorí vám to všetko pokradnú.

V Afganistane idú v aute dvaja Talibovia. Jeden hovorí druhému: - Vieš ty čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom.

V aute sa vezie Albánec, Srb, Arab a Cigán. Kto šoféruje? Predsa policajt!!

Viete preco su činania žlty???? Pretoze šikaju oproti vetru!

Ruska vlada vyslala na Slnko vesmirnu lod. Ked sa vratila, tak prisla americka delegecia. Jeden z jej clenov sa opytal:´´Ako sa vam podarilo pristat na povrchu Slnka?´´ A rusky kozmonaut odpovedal:´´No predsa v noci!´´

V Afganistane idú v aute dvaja Talibovia. Jeden hovorí druhému: - Vieš ty čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom.

Američan volá svojmu ruskému kamarátovi: „Hej Ivan, je to pravda? V Moskve je vraj -60 stupňov!“ “Ale ba, -20.“ Po chvíli znova: „Je to vo všetkých správach, -70 !“ „ Ale nie, -30.“ „Ale vraj zamrzla všetka voda v širokom okolí! Boli tu aj zábery v televízie!“ „Aha, ty myslíš vonku!“

Vo vlaku stretne Rus Záhoráka a pýta sa ho: - Odkuda vy idiote? - Ja idiot z Mauacek!

Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom. - Koľko chcete uložiť? - pýta sa ho riaditeľ. Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí: - Sedem miliónov eur! Bankár ho potľapká po pleci a povie: - Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!