Vtipy hlášky
Na počiatku Boh stvoril nebo i zem a odpočíval. Potom stvoril muža a odpočíval. Nakoniec stvoril ženu. Odvtedy si Boh a muž už neoddýchli.
Hodnotenie: 
Príde Záhorák do drogérie a pýta si šampón. Predavačka hľadajúc pod pultom mu hovorí, že už asi nemajú, ale potom nájde a povie: - Máme tu ešte jeden vajcový. - Tak to nie, ja som si chcel umyť hlavu.
Hodnotenie:
Ženy prikladajú väčšiu dôležitosť svojej kráse než svojej inteligencii, pretože muži bývajú nezriedka hlúpi, ale málokedy slepí (Montherlant)
Hodnotenie:
Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta: - Čo to bude, chlapček alebo dievčatko? - Ešte neviem. Ja by som najradšej ešte jedny dvojičky.
Hodnotenie:
Včera ma okradol nejaký zlodej a vzal mi všetky zlaté veci: hodinky, retiazku a prsteň! Kamarát sa ho pýta: -A keď si kričal, nikto ti neprišiel na pomoc? -Nemohol som kričať, lebo mám v ústach ešte tri zlaté zuby.
Hodnotenie:
Programátor bol na návšteve u svojho priateľa - pianistu osláviť nákup nového nastroja. Chodil okolo klavíra, obzeral a nakoniec zhodnotil: - Nič moc. Kláves iba 84, z toho polovička funkčných. Žiaden popis na klávesoch. Ale musí sa uznať, že ovládať shift nohou je originálny nápad!
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Mara budí v noci Fera: - Zobuď sa, starý. Niekto kráča hore schodmi. - Len pokojne spi, - obráti sa Fero na druhú stranu - to budem asi ja. O takomto čase sa obyčajne vraciam z krčmy.
Hodnotenie:
James, zavrel si včely? - Áno, na povalu. - A zavrel si dvere? - Nie, ale vzal som im rebrík.
Hodnotenie:
Haló, haló, dovolal som sa na číslo 7777 7777? -Áno. - Tak, prosím Vás, zavolajte na pohotovosť a povedzte im, že sa mi v číselníku zasekol prst.
Hodnotenie:
Svet je plný psychopatov. Ak nechceš ani jedného z nich uvidieť, tak zamkni dvere, zakry okná a rozbi zrkadlo.
Hodnotenie:
Prečo humor lieči? - Lebo nepatrí pod naše zdravotníctvo.
Hodnotenie:
V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: ~Babka, musíte si dať gumu na tú barlu.~ Babka na to: Keby si dal tvoj otec gumu, mohla som teraz pokojne sedieť !
Hodnotenie:
Chlap v krčme pije pivo, príde za nim dievča a pýta sa: - Prečo to piješ? - Lebo som z toho nesmrteľný. Pozri! Rozbehne sa, vyskočí z 8. poschodia, tam sa opráši, vráti sa do baru a povie: - Vidíš! Nič sa mi nestalo. Teraz ty! Dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa. Barman na to: - Superman, ty si iný debil, keď sa ožereš.
Hodnotenie:
Do ženby miloval všetky ženy na svete, po ženbe o jednu menej.
Hodnotenie:
Hurvínek sa nudí, a tak len tak z prče zavolá do mäsiarstva: - Dobrý deň, máte prosím prasačie ušká??? - Áno, máme. - A prasačí rypáčik? - Áno, aj ten máme. - A prasačí chvostík? - Máme. - A čo takto teľacie kopýtka? - Taktiež máme. - No, vy teda ale musíte vyzerať!
Hodnotenie:
Češi budou mít při dnešním odpoledním zápase proti Norsku obrovskou výhodu - nenastoupí nejlepší norský střelec - Anders Brejvik!!!!
Hodnotenie:
Colník prehliada auto. Po chvíli vytiahne sáčok s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča: ~Heroín?~ Vodič odpovie: ~Nie. To je jed na potkany.~
Hodnotenie:
Nezabíjaj ma a splním ti tri želania. - hovorí lapená zlatá rybka záhorákovi. - Na proč tri, veď já scu eném jedno, abys nemjeua kosci.
Hodnotenie:
Viete, akej národnosti je Amor? Ruskej - má holý zadok, v ruke zbraň a ústa plné lásky.
Hodnotenie: