Vtipy hlášky

Dôkazom, že v pive sú ženské hormóny je fakt, že 75% mužov po vypití 10 pív nedokáže vytvoriť súvislú vetu ani riadiť auto.

- Aký výsledok mala vaša cesnaková diéta? - spytuje sa lekár pacienta. - Stratil som 8 kg... a všetkých známych.

Prijímacie skúšky na škole pre policajtov. Prvá otázka: - Ako sa voláte? Všetci mlčia. Druhá otázka: - Koľko je tri plus tri? Zas všetci mlčia. Tretia otázka: - Akej farby je táto zelená kniha? Zo zadného radu sa ozve: - Do čerta! Ten nás chce hádam zničiť!

Héj! Ty! Robota. Nás sa neboj! My sa ťa nedotkneme!

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta. - Tak čo je nového v škole? - Päťka a päťka. - Čožeee? - A ešte štvorka! - To snáď nemyslíš vážne... - Ale neboj sa otec, tie známky už neplatia! - To mi odľahlo. A prečo? - Lebo ma vyhodili zo školy.

-Slečna máte rozopnutú blúzku! -A kde? -O päť minút u mňa v stane…

Pacient v nemocnici blúzni: -~Odíď, ty strašidlo!~ -~Vidíte, pani Komárková,~ raduje se lekár, ~manželovi už je lepšie, spoznáva vás!~

Pán doktor, môžem si v mojich rokoch ešte užívať? - Môžete, pane, môžete, ale iba lieky!

Jožko, prečo si ockovi nakreslil zelené vlasy? - Lebo nemám plešatú farbičku.

Svokra leží na smrteľnej posteli, a príde k nej zať s fľaškou v ruke a hovorí : - Ta co mamo dame kapurkovu ?

Povedzte doktor, budem po operácii môcť hrať na flaute? - pýta sa Fero na operačnom stole chirurga. - Len pokojne ležte, samozrejme, že budete môcť. - presviedča ho lekár. - Vy ste skutočne geniálny chirurg. - teší sa Fero - Ja som doteraz nikdy na flaute nehral.

Mamička dá Jankovi 5 €. Janko zabudol poďakovať. Mamička mu hovorí: - A čo si zabudol povedať? Janko stále nevie. Tak mu mamička trochu poradí: - Čo poviem ockovi, keď mi dá peniažky? Janko odpovedá: - Prečo mi dávaš tak málo?

V reštaurácii vraví čašník hosťovi: - Našou špecialitou sú slimáky. - Viem, minule ma jeden obsluhoval!

Rozprávajú sa dvaja chlapi: - Ty Jano, za chvíľu tu máme jar, všetko začne vyliezať zo zeme. - Neblázni, ja tam mám svokru!

Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho: - Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej? - Ako často? Nóóó, tak raz za rok? - Raz za rok??? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu? - Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami.

Policajt zastaví auto a hovorí dáme, čo sedí za volantom: -Pani, prekočili ste päťdesiatku. Pani sa naňho usmeje a vraví: -Ale, kdeže pán policajt, to ma iba klobúk robí staršou.

Sú traja Číňania - Du, Lu a Fu... Idú do Anglicka, tak sa premenujú. Du sa premenuje na DuCK, Lu na LuCK a Fu sa radšej vráti naspäť do Číny

Kováča sa pýta priateľ, ako sa mu podarilo tak veľmi schudnúť. -Lekár mi predpísal starú čínsku diétu. Tri týždne nejem nič iné, iba slepačiu polievku. -Slepačiu polievku? S rezancami? Čerta starého! S paličkami!

Topiaca žena kričí: - Pomoc, neviem plávať. Okoloidúci policajt jej povie: - Ani ja neviem plávať a nerobím z toho taký cirkus.

-~Kúpil som ti niečo na krk, milá,~ hovorí Škót svojej žene. -~Náhrdeľník?~ -~Nie.~ -~Zlatú retiazku?~ -~Nie.~ -~A čo je to teda?~ -~Mydlo, drahá!~