Vtipy hlášky
Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka. - No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká. Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta: - A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!
Hodnotenie: 
Na hodine matematiky: - Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič! - A čo sexuálna vyčerpanosť? - Neuznáva sa, budeš písať ľavou !
Hodnotenie:
Jožko vbehne do triedy 5 minút po zazvonení bez klopania. Pani učiteľka mu hovorí: - Jožko, pekne sa vráť za dvere ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj ocko. Jožko výjde, za chvíľu rozkope dvere, vrazí do triedy a zreve: - Tak čo vy svine! Nečakali ste ma, čo?
Hodnotenie:
Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví: ~Jezišikriste, ten je ale krásny.~ Jozef sa buchne po čele a vraví Márii: ~Vidíš, to je meno, a nie Hugo!~
Hodnotenie:
Američan volá svojmu ruskému kamarátovi: „Hej Ivan, je to pravda? V Moskve je vraj -60 stupňov!“ “Ale ba, -20.“ Po chvíli znova: „Je to vo všetkých správach, -70 !“ „ Ale nie, -30.“ „Ale vraj zamrzla všetka voda v širokom okolí! Boli tu aj zábery v televízie!“ „Aha, ty myslíš vonku!“
Hodnotenie:
- Jožko, čo stojí ten pes? Jožko: -Ja neviem, čo si nesadne. - Ale ja myslím, že koľko stojí? Jožko: -No už hádam aj polhodinu.
Hodnotenie:
Tatko, potrebujem nový harddisk. - A kúzelné slovíčko? - Do riti! Všade je dnes heslo!
Hodnotenie:
Vnúčik sa pýta dedka: ”Dedko, bol si partizánom?” ”Nein!”
Hodnotenie:
Aký je rozdiel medzi smrťou a hnačkou? Žiadny, keď musíš tak musíš.
Hodnotenie:
Čím sa preslávil Columbus? Dostal sa do Ameriky bez víz.
Hodnotenie:
O tretej v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ~ Zobudil som ta?~ ~Hmmm... ano...~ ~Tak to je dobre, pretože ja sa ešte učím, ty hajzel!!!~
Hodnotenie:
Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa: - Ešte bolí? - Ani trošku! Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa: - Ešte bolí? - Už nie! Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho: - Prepáčte,a hemoroidy tiež liečite?
Hodnotenie:
James! - Áno, pane? - Kopni do steny! - Prečo, pane? - Som nahnevaný!!!
Hodnotenie:
Príde žena domov a hovorí mužovi: - Počuj, vonku je taká tma, že sa bojím, aby ma niekto neznásilnil. - Joooj, taká tma ešte nikdy nebola.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Žena hovorí mužovi: ~Odbehnem si na 5 minút k susedke. Nezabudni každú polhodinu pomiešať polievku.~
Hodnotenie:
Žena ráno budí muža: - Starý, vstávaj, sliepky už dávno kotkodákajú! Muž na to: - Tak sa im do toho nemiešaj!
Hodnotenie:
Rozčuluje sa otec. -Ako to, že si neurobil tie prijimacie pohovori?! veď si vopred vedel všetky otázky! - No to hej ale odpovede nie.
Hodnotenie:
Drahá, máš postavu ako presýpacie hodiny, ale piesok sa zastavil na nesprávnom mieste.
Hodnotenie:
Mozog muža je vätší ako mozog ženy. Vraj další dôkaz toho, že kvantita nemá nič spoločné s kvalitou. 
Hodnotenie: