Vtipy hlášky

....A pozdrav doma....Ak ťa stará pustí k slovu.

Príde muž domov a hovorí: - Kúpil som autorádio. A žena na to: - Načo, veď nemáme auto?! - Ja som sa ťa tiež nepýtal, na čo máš podprsenku.

Drahá, na čom sa smeješ? - pýta sa muž svojej ženy. - Na vlastnej hlúposti, - odvetí žena. Muž zareaguje: - A čože tak málo?

Dve blondíny sú každá na opačnej strane rieky. Prvá kričí : - Prosím, nevieš ako sa dostanem na druhú stranu? - Veď ty si na druhej strane!

Viete, ako sa volá kód, ktorým sa dorozumievajú dvaja debili? Mojsejovka.

Adam a Eva sa rozprávajú v raji: - Adam, povedz, miluješ ma? - No povedz, koho iného by som mal asi milovať?

Rozdeliť reštauráciu na ~fajčiarsku~ a ~nefajčiarsku~ miestnosť je ako rozdelit bazén na strany: ~smie sa močiť~ a ~nesmie sa močiť~...

Náhle sa prudko zdvihol chodník a silno ma udrel do tváre.

11. božie prikázanie: Cti syna svojho, aby ťa nevyhodil z domu tvojho.

Čo je to maximálny optimizmus? Keď si za posledné prachy kúpiš peňaženku!

~Aj vy cestujete načierno?~, pošepká istý cestujúci v električke susedovi. -~Ja nemusím, ja som revízor!~

Nebolo by od veci, dať si dva tri poldeci!

Posledné slová pred smrťou: ~Nesmrdí tu plyn? Radšej zapaľ svetlo ~.. ~Jeéééj aký pekný had! Je jedovatý? ~.. ~Študenti, tento tu drôt je nulák... ~ ..~Kludne nastúpte, do tohto výťahu sa zmestíme aj viacerí.. ~..~Jano istiš ma? ~..~Zprava nič nejde...~..~Stav sa , že pod vodou vydržim najdlhšie! ~..~Pozor, je tu veľmi klzko !~..

Viete, čo robí futbalista, keď nevie bežať a zle vidí? - Rozhodcu!

Čo poviete človeku s končatinami iba na pravej strane? All right.

Ocko, rastú v zime jablká?” ”Jablká, to nie, ale ich cena áno.”

Tučný muž stojí pred škôlkou. Učiteľka sa vykloní z okna a pýta sa: „Dobrý deň, čakáte dieťa?“ „Nie, to mám od piva.“

Jedného dňa sa pozrel dedko na babku a takto nahlas si zavzdychal: - Mám už skoro sedemdesiatku. Tešil som sa, že sa budem starať o záhradku, o vnukov... a tu zrazu BUUUM! Viagra.