Vtipy haluze
Prečo majú ženatí muži v spálni stroboskop? - Aby mali ilúziu, že ich manželka sa pri sexe hýbe.
Hodnotenie: 
Príde ožratý Fero domov, zožerie tortu a ide spať. Ráno sa ho syn pýta: - Ocko, nevidel si môj bubon?
Hodnotenie:
Ahoj. Ešte ma asi nepoznáš, ale sadám si na teba dosť často. Hlavne keď som unavené. Tvoje šťastie.
Hodnotenie:
Jediný muž, ktorý nemôže žiť bez žien, je gynekológ.
Hodnotenie:
Miláčik, už to pred tebou nedokážem ďalej skrývať. Raz ti to aj tak budem musieť povedať. V minulom živote som bol hroch.
Hodnotenie:
Muž si na Nový rok kúpil v lekárni niekoľko škatuliek prezervatívov. Potom vyšiel na ulicu hodil ich na zem a začal po nich zúrivo šliapať. Ide okolo nejaký chodec a pýta sa: -Čo to robíte, človeče! Veď sú to úplne nové prezervatívy! -Ja viem, ale takto som sa presne pred rokom odnaučil fajčiť!
Hodnotenie:
Zaplatili ste už DANE? To je zaujímavé. Všetci jej platia a nikto ju nepozná...
Hodnotenie:
Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači: Bačo, a vejce máte? No, mám... A kolik? Kolík tiež mám...
Hodnotenie:
Pýta sa indiánske dieťa otecka: - Oci, prečo sa moja sestrička volá Zapadajúce Slnce? - No, vieš, keď sme s mamičkou tvoju sestričku ... ehm, no... robili, tak práve slniečko zapadalo, nám sa to s mamičkou veľmi páčilo, tak sme ju tak pomenovali. -Máš ešte nejaké otázky, Prasknutá Guma?
Hodnotenie:
Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Hodnotenie:
Špáram si v uchu klincom.............a zrazu ticho!
Hodnotenie:
Sedí Igor na brehu Čerenca a chytá ryby. Sedí na brehu už štyri hodiny a stále nič. Zo zúfalstva sa začal modliť: - Och, bože! Poši mi, prosím ťa, aspoň jednu jedinú veľkú rybu... V tom momente sa z vody vynorí 25 metrov dlhá kosatka a prehovorí ľudským hlasom: - No čo je Igor? Čo chceš?
Hodnotenie:
Drahá moja, viem, že mi nebudeš veriť, ale túto polievku som upiekol celkom sám..
Hodnotenie:
Vieš, čo je absolútna maličkosť? Keď sa trpaslík musí postaviť na stoličku, aby videl pod skriňu.
Hodnotenie:
Tak co kluci, kam jdete? Ále, na hrušky. Cóó, vždyť je zima! Nevadí máme rukavice.
Hodnotenie:
Po tráve sa nechodí, po tráve sa smeje!!
Hodnotenie:
Oznam na WC na severnom póle: ~Prosíme použivateľov, aby po vykonaní svojej potreby do pisoára nehádzali moč na zem, ale ho opreli do kúta. Ďakujeme~
Hodnotenie:
Idú dvaja medvedi po púšti, jeden hnedý a druhý doľava.
Hodnotenie:
Príde fixka k doktorovi a vraví: ~Pán doktor, môžte ma vypísať?~
Hodnotenie:
Aladin tri dni a tri noci šúchal lampu až kým nevyšúchal ~Made in China~
Hodnotenie: