Vtipy haluze

Zuzka píše list domov z detského tábora: Mami, mám sa tu skvele. Počasie je krásne a spím pod Stanom. Stano je fajn.

Príde Pepo k holičovi s veľmi mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta:- Tak čo Pepo, ostriháme alebo vymeníme olej?

Viete, ako vyzerá pravý Ruský Hamburger? Dva lístky na chleba a medzi nimi lístok na mäso.

Jožko, šušleš? Aaale Šem-tam...

Janko po prvý raz vidí páva: - Ocko, pozri, sliepka kvitne!

Mama, padla skriňa. - Panebože, ocko o tom vie? - Jasnačka, ved mu trčia ruky

Jean, dá sa prd chytiť rukou?~ ~Nie pane.~ ~Tak som sa asi posral.~

Pred horiacim domom sa rozprávajú dvaja chlapci: ~Cítim tu karamel.~ ~Heeej, dedo mal cukrovku...~

-~Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.~ -~To nič, synček, ja ti to vyperiem.~

Vodiča zastaví policajt: - Tak pán vodič, fúkajte. - Nemôžem, som astmatik. - Prejdite po rovnej čiare. - Nemôžem, som opitý.

Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou? Oboje nahrádzaju mäso.

Z autodielne: - Daj mi francuzák. - Fúúj... kľúč, ty hovädo!

Jehovisti klopu na dvere. Pride chlapik a pyta sa: -Kto je tam? -Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozpravat. -A kolki ste? -Dvaja. -Tak sa porozpravajte.

Chuck Norris hovorí po japonsky, aj keď hovorí po fínsky

Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý hodí ho za seba a nič. Otvorí druhý hodí ho za seba a nič. Otvorí tretí hodí ho za seba a z neho vylezie červík a povie : ,,Trapas čo???

Moje žena a já jsme byli šťastní dvacet let. Pak jsme se potkali..

Vrchný sa nakloní a šepká zakazníkovi: -Verte tomu, že u nás sa budete cítiť ako doma! -Azda tak dobre varíte? -Nie, ale máme tu strašne sprostú a drzú čašničku...

Vyskum preukazal, ze zeny je mozne vzrusovat roznymi mechanickymi hrackami.... Ako najvyhodnejsou sa zatial javi Porsche 911.

Zubná kefka sa sťažuje: -Akú špinavú robotu musím robiť! -A čo už mam ja povedat??? - ozve sa toaletný papier.

Veríš v lásku na prvý pohľad alebo sa mám okolo teba prejsť ešte raz????!