Vtipy Babky-dedkovia

Peťko je so svojou babičkou v paleontologickom múzeu. Po chvíli konštatuje: - Viem si predstaviť, babi, ako si sa musela tých dinosaurov báť, keď si bola maličká...

Dedko u lekára: -~Pán doktor, čo mám robiť? Moja starká mi stále nedá pokoj. Ja už naozaj nevládzem!~ -~Ale dedko vo vašom veku?~- odvetí lekár -~To by už naozaj mala mať pochopenie.~ -~No vidíte, aj ja jej to hovorím. Ale ona stále len svoje. Umy riad, vynes smeti, urob nákup...~

- Dedko, čo je to sex? - Jááj synak, to je niečo, čo fungovalo ešte za starej republiky.

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí: - Potichu som si prdla. Čo mám robiť? Dedko: - Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke: - Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne. - To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.

Detský: Ja už nemám babičku: zasadili sme ju v cintoríne

Detský: Babička sa odsťahovala na druhý svet. Teraz už aj ja budem mať niekoho v zahraničí...

Stará mama, a prečo máš také veľké ústa? - To aby som mohla zjesť horalku po dĺžke!

Babka, a nevadí vám, že bývate pri trati formuly 1? - Ani niéééé, niéééé.

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke: - Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne. - To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.

Ide dedko k doktorovi a hovorí: - Pán doktor bolí ma hlava! - Dajte si prášky ktoré dávajú v reklamách! Dedko príde na druhý týždeň a hovorí: - Pán doktor, z tých práškov ma bolí hlava ešte viac! Pán doktor sa ho pýta: - Aké lieky ste si dali? Dedko odpovie: Ariel, Persil a Vanish...

Príde dedo k lekárovi a lekár hovorí: -Tak dedo, pulz už máte v poriadku, je to už v norme, ste zdravý ako repa. -Pán doktor, keby ste ma chytili za pravú ruku, na ľavej mám protézu!

Preplnená električka. Akýsi chuligán podáva babke pri ~strojčeku~ lístok a hrubo vraví: - Oraz mi to! - A čo tak pridať kúzelné slovíčko? - nabáda ho babka. - Abrakadabra... - odvetí chuligán po krátkom zamyslení. (Dovetok pre hulvátov: Babka myslela slovko ~prosím~.)

Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatni více peniz, než na výzkum Alzheimera… To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká dúchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má delat!

Hovorí babka vnučke: - Ver mi, Maťka, v živote ženy býva len jedna veľká láska. - A kto to bol u teba, babi? - Námorníci.

Idú dvaja dedkovia z pola popri ceste a zrazu VRRRRRRRRRRR, motorkár bez hlavy. Kuknú na seba, usúdia, že sú unavení a pokračujú domov. Po chvíli zase VRRRRRRRR,ďalší motorkár bez hlavy.Keď však okolo nich prejde tretí motorkár bez hlavy,jeden dedko šťuchne do druhého a vraví:,,Počuj Jožko,nechceš si ty dať tú kosu na druhé rameno?~

Malý Ferko ide s babkou po ulici, keď zrazu zbadá na zemi 5 eur. Chce ich zdvihnúť, ale babka ho zahriakne a povie mu, že špinavé veci sa zo zeme nezdvíhajú. Zrazu sa babka šmykne na blate, spadne a Ferkovi vraví, aby ju zdvihol. No Ferko odpovie: „Špinavé veci sa zo zeme nezdvíhajú

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka: ~No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?~ ~Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn.~

Jožko, prečo prišla na rodičovské združenie babka,a nie rodičia? Lebo babka je hluchá.

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov na svoju babku: Nevadí mi, keď fajčí moje cigarety. Nevadí mi ani to, keď chľastá moju slivovicu. Prežijem aj to že mi berie dôchodok. Ale čo ma strašne serie je, že sa pri obede na mňa rehoce mojimi vlastnými zubami!