Vtipy auto-moto
2 
- Kedy ste prišli na to, že vám ukradli auto? - Včera večer. Vyjdem z krčmy, otvorím dvere na aute, sadnem za volant a auta nikde...
Hodnotenie: 
Boli dvaja. Jeden pil a druhý nepil. Ten čo nepil, umrel skôr. Ten čo pil ho prešiel autom.
Hodnotenie:
Mišo príde na parkovisko bratislavského Auparku a zbadá že do jeho auta ktosi nabúral. Pod stieračom však nájde odkaz. Číta: - Keď toto píšem, sleduje ma asi tucet ľudí. Myslia si, že sem píšem svoje meno, telefón a číslo poistky. Ale nepíšem...
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Policajt zastaví šoféra a hovorí: - Budete fúkať! - Nooo. A čo Vás bolí?
Hodnotenie:
Žena za volantom, to je ako hviezda na nebi! Ty ju vidíš, no ona teba nie.
Hodnotenie:
James, sluha lorda Charlesa Nortona, hovorí svojmu pánovi: - Pane, nesiem zdrvujúcu správu. Lady Grace dnes tragicky zahynula pri autohavárii. - Skutočne zdrvujúce, James. A kto šoféroval? - informuje sa lord. - Ja pane! - James, príďte zajtra ráno za mnou do pracovne a pripomeňte mi, že mám kúpiť nové auto a zvýšiť vám plat.
Hodnotenie:
Ide policajt cez les a náhodou si všimne odstavené auto, zakričí: - Je tu majitel vozidla so značkou BA 72-38?? - Anooo, tu som!! - A papiere máte?? - Nie, stačia mi lopúchy.
Hodnotenie:
Chlapík si kúpi nového Hummera H2. Dôjde na pumpu a začne tankovať. Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stále tankuje. Pumpárovi to už začína byť blbé, tak vyjde von a kričí: - Šéfe, a čo takto vypnúť motor?
Hodnotenie:
Hodnotenie:
No čo, dostal ten tvoj muž už konečne ten vodičák? - Ešte neviem, práve sa zberám za nim do nemocnice...
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Akú prídavnú dopravnú značku majú záhoráci pred vjazdom do kruhového objazdu? Len 15 min.
Hodnotenie:
Francek ide domu po diaľnici. Z rádia sa ozve: ~Mimoriadna správa! Jeden blázon ide z Bratislavy do Malaciek po diaľnici v protismere!~ Francek sa rozčúli: ~Ná kdyby jeden ale fsecá!~
Hodnotenie:
Ide delegácia po blázinci a doktor pri jednej izbe hovorí: „Toto je izba automobilových bláznov.“ Jeden z delegácie sa čuduje: „Ale veď tu nikto nie je.“ „Ale je,“ hovorí doktor, „všetci ležia pod posteľami a opravujú.“
Hodnotenie:
Policajná hliadka zastaví nákladiak: ”Pán vodič, už siedmy raz vás zastavujeme a naposledy vás upozorňujeme, že vám padá náklad!” A ja vás už siedmy raz upozorňujem, že som posýpač!”
Hodnotenie:
Po ceste idú dve autá oproti sebe. V jednom sedí žena a v druhom muž. Autá sa zrazia. Z jedného vystúpi nazúrený chlap a pýta sa: - Ženská, vy ste nikdy nerobili vodičák? Z druhého auta vystúpi nazúrená žena a kričí: - Tak určite viackrát ako vy!
Hodnotenie:
Opilý policista zastaví řidiče: -Pane řidiči, nesvítí vám heligón! Pokuta 500,-! -snad halogen, ne? -Á tak pán je ještě suterén...
Hodnotenie:
Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu: - Ako to, že riadite auto dvaja? Opilec mu odvetí: - A to ste ma museli obklúčiť?
Hodnotenie:
2