Vtipy alkohol
Viete čo je to zmiešaný pocit? Keď vaša svokra padá do priepasti vo vašom novom BMW!
Hodnotenie: 
Správy: Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
Hodnotenie:
Dve mačky slopú za barovým pultom z dvojlitrovej fľaše koňak. - Ponáhľaj sa! - nabáda jedna druhú - Keď nebudeš rýchle piť nebudú biele myšky.
Hodnotenie:
Rozprávajú sa dvaja chlapi v krčme: ”Ako ten týždeň letí. Človek nestihne ani vytriezvieť a už je tu zase piatok...”
Hodnotenie:
Chytí detvanec zlatú rybku a tá mu hovorí, že ak ju pustí, splní mu tri želania. Tak ju pustí a hovorí: - Chcem, aby bol Hron plný rumu. Stalo sa. - Chcem, aby bol aj tento potôčik plný rumu. Stalo sa. Detvanec dlho rozmýšľa a nakoniec hovorí: - Vieš čo, daj ešte pol deci a zmizni.
Hodnotenie:
Do coho investovat svoje peniaze? Do alkoholu. Nikde inde nedostanes 40%.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Pýta sa okoloidúci pán opilca, ktorý práve vyšiel z baru: ~Čo vás tak núti opíjať sa?~ ~Nič~ hovorí opýtaný, ~ja som dobrovoľník!~
Hodnotenie:
Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa. Kde som? Na čisle 27. Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni
Hodnotenie:
Nebolo by od veci, dať si dva tri poldeci!
Hodnotenie:
Čo sú močové cesty? ???? Cesta od stola v krčme po WC...
Hodnotenie:
Dvaja opití muži idú po železničnej trati. ,,Ale sú tie schody dlhé....A zábradlie nízke.~ ,,Kašli na to už nám ide výťah.~
Hodnotenie:
~Do kelu, od nového roku zdražie chlast.~ - hovorí jeden študent druhému. - ~No čo už, budeme musieť menej jesť!~
Hodnotenie:
Opilý policista zastaví řidiče: -Pane řidiči, nesvítí vám heligón! Pokuta 500,-! -snad halogen, ne? -Á tak pán je ještě suterén...
Hodnotenie:
Opitý muž riadi auto. Zastaví ho opitý policajt a hovorí mu: - Ako to, že riadite auto dvaja? Opilec mu odvetí: - A to ste ma museli obklúčiť?
Hodnotenie:
Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou? - Žiadny. - Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.
Hodnotenie:
Nenávidím ťa. To predtým bola iba pretvárka. Je mi z teba na vracanie. Už ťa nechcem ani vidieť, ty hnusna..... slivovica.
Hodnotenie:
Prečo si sa vydala za takého ožrana? - Myslela som si, že keď človek môže každý deň chľastať, tak má peniaze.
Hodnotenie:
Trestám vás, vojak Karanduľa za to, že ste v noci opitý dostali do kasárni fúrik. Máte niečo na svoju obhajobu? - Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.
Hodnotenie:
Príde chlapík do reštaurácie a pýta si deci vody a tri pol deci borovičky. Vypije vodu a do prázdneho pohára postupne naleje jeden, druhý a aj tretí pohár borovičky. Čašník sa na neho pozerá a s údivom sa pýta: Pán je kúzelník? Nie, štátna obchodná inšpekcia!
Hodnotenie: