- Kvalitný, pravidelne aktualizovaný obsah.
- Filter na slušnosť a vhodnosť pre deti do 12 rokov.
VTIPY
Rus v zoo:
"Što ETO?" "Zebra!"
"U nas Bolšaja! Aj što ETO? " "Žirafa!"
"U nas Bolšaja!"
Prídu ku slonovi.
"Što ETO?" Naštvaný našinec odvetí: "Blcha!"
"U nas ne tak balšoje, ale mnoga!"
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Na zamknuté dvere verejných záchodov búcha zúfalý chlap: Okamžite otvorte, strašne ma preháňa!
A z druhej strany sa ozve: Bože, ako vám závidím!
Hodnotenie:
Dve bábätká sa rozprávajú v pôrodnici:
-Ahoj ja som chlapček.
-Ako vieš?
-pýta sa druhé bábätko.
-Počkaj,kým odíde sestrička, potom ti niečo ukážem. Keď sestrička odíde, chlapček si odhrnie deku a hrdo povie:......
-Aha, mám modré ponožky.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Jazdíš po Arizone, nikde nič len stále rovno a zrazu sa ti ozve GPS "To je ale nuda, radšej si zaspievajme!"
Hodnotenie:
Príde chlap domov až ráno a hneď medzi dverami vyfasuje od ženy vaľkom medzi oči. Ako se na obed preberie , žena mu hovorí:
- Feri prepáč !! Ja som zabudla, že si mal nočnú.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Na Šariši príde do krčmy turista a pýta sa:
- Mohol by som dostať jedno pivo?
- Dostať môžeš akurát tak jednu po papuli, pivo si musíš kúpiť.
Hodnotenie:
Dvaja priatelia sa rozprávajú pri pive:
- Poznáš Joža, syna starého Jana? Však bývate v jednej dedine.
- Čoby som ho nepoznal, ten je najväčší blbec v celej dedine. Prečo sa o neho zaujímaš?
- Ale, požiadal moju dcéru o ruku.
- No nehovorím ti, že je to blbec ?
Hodnotenie:
Inzerát: Vymením 1 izbového psíka za 3 izbového.
Hodnotenie:
- Drahý, mám pre teba báječnú správu. Čoskoro v tomto dome budeme traja.
Manželovi sa rozžiarili oči pýchou, radosťou a hrdosťou.
- Drahá, som ten najšťastnejší chlap na svete!
-Som rada, že takto berieš to, že od zajtra tu s nami bude bývať moja mamička.
Hodnotenie:
Uprostred tajgy, asi 2000 km východne od Moskvy, sedia dvaja drevorubači a desiatujú. Jeden z nich medzi jedlom vraví:
- Počul som, že v Los Angeles si drevorubač za mesiac zarobí na auto.
- A kde to je, to Los Angeles?
- Ešte takých 8000 kilometrov odtiaľto na východ.
- Hm... Čo s autom v takej diere?
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Do blázinca prišiel nový riaditeľ a zvolal všetkých pacientov, aby sa predstavil:
Dobrý deň, som váš nový riaditeľ!
Zozadu sa ozve hlas: Všetci sme tak začínali.
Hodnotenie:
Havária. Pražák a bratislavčan do seba nabúrajú. Vyjdú z auta, škrabú sa na hlave a spýtavo sa na seba pozerajú:
- Ta co zrobime?
- Ta ja neznam...
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Dvoja chlapi v krčme:
-Počul si, že zdražela voda?
-No vidíš, nakoniec došlo aj na abstinentov.
Hodnotenie:
- Pán doktor, mne sa zdá, že ma niekto neustále prenasleduje...
- Aha... no to pripomína paranoju. Odkedy máte ten pocit?
- ... no odvtedy čo som utiekol z väzenia...
Hodnotenie:
Dvaja policajti stoja pri trati po ktorej práve prechádza vlak.
Ten jeden hovorí:
- Tá lokomotíva, tá si to ale rúbe, čo?
A druhý pritakáva:
- No hej, ale ani tie vagóny nejdu zle.
Hodnotenie: