- Kvalitný, pravidelne aktualizovaný obsah.
- Filter na slušnosť a vhodnosť pre deti do 12 rokov.VTIPY
Pravý charakter človeka sa ukáže, keď sa v obchode otvorí vedľajšia pokladňa.
Hodnotenie: 
Idú dvaja policajti po lese vidia ruku. Jeden hovorí:
"Aha, Jožova ruka."
Idú ďalej a jeden hovorí:
"Aha, Jožova noha."
Idú ďalej a vidia hlavu a ten druhý hovorí:
"Aha, Jožova hlava."
Tomu prvému to nedá a hovorí:
"Dúfam, že sa mu nič nestalo."
Hodnotenie:
Legenda hovorí, že keď umrie vydra jej telo opustí vydriduch.
Hodnotenie:
Keď Vám nepomáha chudnúť zelený čaj ani zelená káva, skúste zelenú klobásu.
Hodnotenie:
Ráno som si zalial kávu redbullom.
Po 15 minútach jazdy po diaľnici do práce som zistil, že som si auto zabudol doma...
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Mama zajačica sa vrátila z obchodu a vidí malého zajka obzerať si tvár pred zrkadlom. Tak jej to nedá a spýta sa ho:
- Zajko, akné?
- Nie, broky!
Hodnotenie:
Príde slimačie dieťa za mamičkou a pýta sa:
- Môžem prejsť na druhú stranu cesty?
- Nie, lebo o 5 hodín pôjde tadiaľ bicykel.
Hodnotenie:
Tučný kuchár rozpráva kolegom:
- Včera som spálil 1200 kalórií za 10 minút.
Zabudol som pizzu v trúbe a zhorela.
Hodnotenie:
Nesie Janko a Marienka po zabijačke výslužku richtárovi. Cestou to na Janka príde a pošle Marienku ďalej. Marienka príde k richtárovi a hovorí: Pán richtár tu máte od nás polievočku a keď sa Janko vykaká, donese aj klobásky...
Hodnotenie:
Ide mladík s blondínkou do lesa, prídu na čistinku a chlapec hovorí:
- Tu budeme piknikovať.
- Dobre, ale najprv sa najeme.
Hodnotenie:
Hlásenie rozhlasu v ZOO.
-Žiadame mamičku malej Janky, aby sa dostavila pre sandálky malej Janky k výbehu s tigrami.
Hodnotenie:
Sedia chlapi v krčme a naraz preletí cez onko valček na cesto.
Krčmár zareve: Jožo, ideš domov!
Hodnotenie:
Letí bocian s batožkom s bieleho plátna v zobáku a v ňom je sedemdesiatročný dedko.
Dedo pozerá na bociana a zrazu ho osloví:
- Nevykašleme sa na to, keď sme to dosiaľ nenašli?
Hodnotenie:
Príde montér na jednotku intenzívnej starostlivovosti a pacientom ohlási:
- poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky..
Hodnotenie:
Letia 3 stíhačky a jedna nestíha
Hodnotenie:
Mišo, - nevylievaj to pivo na zem, napomína v hostinci kamarát kamaráta.
- To je rečí kvôli troške piva!
- Dobre, dobre, ale kto v tom má potom ležať?
Hodnotenie:
Obžalovaný, prečo ste tak zbili svoju ženu?
Viete pán sudca ako mi futbalisti hovoríme, nedáš - dostaneš ..
Hodnotenie:
Vravia že je zdravé chodiť bosý...
- To je skutočne pravda. Vždy keď sa ráno zobudím obutý, tak ma neskutočne bolí hlava...
Hodnotenie:
Hodnotenie: