VTIPY

Sedí blondínka v pizzérii. Obsluhujúca donesie pizzu a spýta sa:na koľko častí ju mám rozkrájať,na 6 či na 12? Blondínka na to:predsa na 6, sama by som 12 kúskov sotva zvládla

Učiteľ nájde na zemi v triede cigaretový nedopalok:- Čí je?!! - zvolá prísne. Móricko odvetí:- Len si dajte, našli ste ho prvý!

Prečo policajti vozia v aute pílu? Aby mohli rezať zákruty.

Ide červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví: - Teraz ťa znásilním! Stalo sa! Červená čiapočka vraví: - Teraz ťa zažalujem starej mame, že si má 5x znásilnil! - Akože 5x? Iba raz! Červená čiapočka: - A prečo? Ty sa ponáhľaš?

Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku.- Prečo, zlatko? Veď je dosť vysoká.- Vieš, keď zomrieš, rada by som smútila na Tahity

~Ty si moja snežienka.~ ~Áno a prečo?~ pýta sa žena. ~Bola si moja prvá,~ odvetí muž. ~A ty si môj Boeing,~ vraví žena o chvíľu. ~To som bol tak dobrý?~ poteší sa muž. ~Nie, si môj 747 partner.

V spovednici farár chvíľu čaká a keďže je stále ticho tak zaklope na stenu.V tom sa ozve spitý hlas:~Darmo klopeš ani tu nie je papier.~

Pýta sa jedna blondínka druhej: Počúvaj, ostala mi teplá voda, čo mám s ňou urobiť? Daj do chladničky, teplá sa vždy zíde..

Zvoní telefón a zo slúchadla sa ozve: ~Želali ste si nechať sa zobudiť telefónom o 6:00?~ ~Áno.~ ~Tak potom hop,hop, už je pol deviatej.~

Tehotná blondínka stojí pred zrkadlom, hladká si bruško a vraví: ~Len aby bolo moje.~

Muž sa pýta ženy v posteli: - Tak čo, aky som bol? - Pripomína mi to plavbu po oceáne! - Takže som divoch a romantický? - Nie! Je mi z teba zle!

Viete, prečo sa toaletný papier skladá z dvoch vrstiev? -Kópiu treba odovzdať na daňový úrad.

Pred oltárom napomína kňaz ženícha: - Máte povedať buď áno , alebo nie , a nie ~pre mňa za mňa~

Pacient po operácii: Pán doktor, ako dopadla moja operácia? Doktor? Ja som svätý Peter.

Spor o dieťa po rozvode - Žena prehlasuje :~To dieťa som priviedla na svet ja.~ Manželov argument :~Ked vhodim do automatu peniaze, a vypadnú mi cigarety, komu patria ? Mne alebo automatu ?~

~Hej barman, daj mi z tamtej fľaše s piatimi hviezičkami!~ Stane sa, hosť padá mŕtvy na zem. A barman dokreslí šiestu hviezdičku.

Pýta sa na Slovensku turista baču: - Bača, kde sa tu páli slivovica? - Vidíte ten kostol? - Vidím. - Tak okrem neho všadeee!

Stretnú sa dve blondínky na ulici a jedna vraví: Bola som na tehotenských testoch! A boli ťažké otázky?

Vodič na benzínovej pumpe: Prosím si novú paličku na meranie množstva oleja. Tá stará mi už na olej nedotiahne.