VTIPY

Manžel je človek, ktorý žene pomáha v ťažkostiach, do ktorých by sa nebola dostala, keby si ho nebola vzala .

- Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou? - Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.

Pýta sa ráno manžel blondínky: - Zlatko, priala by si si kávu do postele? - Radšej do šálky, miláčik!

- Vrchný, ja v tej držkovej polievke nemám ani jednu držku ! - A čo? V maďarskom guláši tiež nie sú Maďari !

- Dvaja korolezci lezú na Mt Everest ... - Ja už si necítim nohy !!! - Tak ovoňaj moje !

Policajt odchádza z domu. - Kam ideš ? - pýta sa ho žena. - Do toho ťa nič ! O chvíľu policajt nasadne do taxíka: - Tak kam to bude ? -pýta sa taxikár. - Ani žene som to nepovedal, tak akurát tebe to vykecnem!

- Prečo držíš tú sliepku tak dlho pod krkom ? - V kuchárskej knihe písali, že mám sliepku 30 minút mierne dusiť

Prečo Slovákom nesvietia od alkoholu oči ? - Lebo Žilina by vyzerala ako Las Vegas .

Lampasácky (dôstojnícky) synáčik večer otravuje: ,,Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky!“ ,,Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať.“ ,,Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky!“ ,,Neotravuj! Sloníky už spinkajú.“ ,,Ocko, sloníky...“ ,,Už mám toho dosť! Rota, chemický poplach!“

~Aj vy cestujete načierno?~, pošepká istý cestujúci v električke susedovi. -~Ja nemusím, ja som revízor!~

Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.

Pani Mrkvová budí v noci zúfale svojho manžela:~Jaro, vstávaj! Zabudol si si večer vziať prášky na spanie!~

Policajti pozorujú lietadlo. Jeden sa spýta: -„Čo myslíte, je to súkromné alebo vládne lietadlo?~ -„Ty si ale hlupák,~ odpovie mu veliteľ. -„Veď keby bolo vládne, tak ho po stranách sprevádzajú motorky!~

Moje žena a já jsme byli šťastní dvacet let. Pak jsme se potkali..

Staršia pani sa pýta: chlapče čo tak plačeš? ja som sa stratil! to nevadí a poznáš svoju adresu? Jasné : ferkohusak zavinač azet bodka eská

Policajt: -Pan vodic, ste hluchy? Niekolkokrat som na vas krical, aby ste zastavili. Vodic: -Aha, myslel som si, ze hovorite: Dobre rano, pan poslanec. Policajt: -Prepacte, je tu velky hluk, pan poslanec

Mama, mne sa dnes do práce vôbec nechce ísť, nikto ma nemá rád. Chlapi mi nadávajú, ženy sa mi posmievajú, deti mi vyplazujú jazyk... ja tam nepôjdem! - Ale nekecaj, už si raz predsedom vlády, tak tam musíš ísť !

- Prečo chodia policajti zvyčajne dvaja? - Lebo jeden vie písať a druhý čítať. Ale po novom nosia už aj psa so sebou. Prečo? Ten za nich rozmýšla!

Príde chlap z fitnesscentra domov a hovorí žene: Všetky svaly ma bolia, ale to je dobre. Keď bolia, znamená to, že rastú. Žena ho kopne medzi nohy a vraví: Tak nech rastie!

Vrchný sa nakloní a šepká zakazníkovi: -Verte tomu, že u nás sa budete cítiť ako doma! -Azda tak dobre varíte? -Nie, ale máme tu strašne sprostú a drzú čašničku...