VTIPY

... 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 ...

Aký je rozdiel medzi vibrátorom a sójou? Oboje nahrádzaju mäso.

Hodnotenie:

Inštruktor v autoškole sa pýta blondínky v aute: čo urobíte keď vám vypadne jedno koleso? pridám, nech ho dobehnem..

Hodnotenie:

Alkoholici hrajú šach na kanálovej mreži, zrazu jeden vykríkne: ”Do kelu! Niekto nám kradne figúrky!”

Hodnotenie:

Z autodielne: - Daj mi francuzák. - Fúúj... kľúč, ty hovädo!

Hodnotenie:

Príde matfyzák do fotolabu: - Potreboval by som vyvolať fotky. - 9 na 13? - 2541865828329. Prečo sa pýtate?

Hodnotenie:

Pride chlap do krčmy a hovorí barmanovi: ~Rýchlo nalej pivo lebo to príde~ Takto mu povie asi 5 krát a potom sa ho barman pýta:~A máte vobec čím zaplatiť?~ a chlap na to ~Už to prišlo.~

Hodnotenie:

-~Tak stará, konečne sa ti splní želanie: budeme bývať v drahšom byte...~ -~Áno? A kedy sa budeme sťahovať?~ -~Nikdy. Tu len prišlo, že zasa zdvihli nájomné.~

Hodnotenie:

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie: ~Kúp si to!~

Hodnotenie:

Viete ako zistíte že na štvrtom poschodí býva MacGyver??? Tak,že ked niekto z desiateho poschodia vysype smeti a na zem spadne tank.

Hodnotenie:

Jehovisti klopu na dvere. Pride chlapik a pyta sa: -Kto je tam? -Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozpravat. -A kolki ste? -Dvaja. -Tak sa porozpravajte.

Hodnotenie:

Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín: - Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú do druhého radu. Hlas zo zadu: - A čo tí,ktorí nevychodili žiadnu školu? - Tí sa zaradia za mňa!

Hodnotenie:

Pýta sa manžel manželky: - „Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor?“ - „Môžeš, ale nezapínaj ho!“

Hodnotenie:

Prepáčte, ale tento vtip nie je vhodný pre deti

Hodnotenie:

Prepáčte, ale tento vtip nie je vhodný pre deti

Hodnotenie:

Novodobé heslo v slovenských krčmách: ~Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme.~

Hodnotenie:

Dve blondíny sú každá na opačnej strane rieky. Prvá kričí : - Prosím, nevieš ako sa dostanem na druhú stranu? - Veď ty si na druhej strane!

Hodnotenie:

Manželka sa vráti domov z viactýždňového pobytu v kúpeľoch, ľahne si k svojmu manželovi do postele a hovorí: - Konečne spolu. - To je pekné, že som ti tak chýbal. - To som nehovorila tebe, ale svojim nohám.

Hodnotenie:

Chuck Norris hovorí po japonsky, aj keď hovorí po fínsky

Hodnotenie:

Popoluška dostane 3 oriešky. Otvorí prvý hodí ho za seba a nič. Otvorí druhý hodí ho za seba a nič. Otvorí tretí hodí ho za seba a z neho vylezie červík a povie : ,,Trapas čo???

Hodnotenie:

Tučný muž stojí pred škôlkou. Učiteľka sa vykloní z okna a pýta sa: „Dobrý deň, čakáte dieťa?“ „Nie, to mám od piva.“

Hodnotenie:

... 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 ...