VTIPY

Mama, padla skriňa. - Panebože, ocko o tom vie? - Jasnačka, ved mu trčia ruky

Vraví dedko Hanke. - Pomáhal som partizánom. - A čo vám za to dali? - Povedali ~Danke~.

Jean, dá sa prd chytiť rukou?~ ~Nie pane.~ ~Tak som sa asi posral.~

- Čo urobíš, keď zbadáš pred sebou maličkého zeleného človiečika? Prejdeš cez priechod pre chodcov

Sudca sa pýta obžalovaného: - Tak tá pani, ktorú ste zhodili z okna, bola vaša svokra? - Áno, vaša ctihodnosť. - A nepomysleli ste na možnosť, že zraníte náhodného chodca?

Príde babka do mäsiarstva a pýta sa predavača: ~Prosím vás, je tento mozoček naozaj čerstvý?~Predavač jej odpovie: ~No a nie babka?! Ešte ráno lúštil krížovku!~

Dedko si pozerá v časopise rubriku kde sú fotky zosnulých. Vnúčik sa ho pýta:~No čo dedo, si na facebooku?~

Slogan ukrajinskej cestovnej kancelarie: Pridte, navstivte nasu krasnu krajinu, Vase auto je uz tu.

Ako spozná indián, že v rieke nie je voda? Práši sa mu za kánoe.

Pred horiacim domom sa rozprávajú dvaja chlapci: ~Cítim tu karamel.~ ~Heeej, dedo mal cukrovku...~

Tí, čo pijú, zomierajú skoro. Tí, čo nepijú, zomierajú ešte skôr, lebo tí, čo pijú ich zrazia.

-~Mami, dnes sa mi snívalo o Zuzke.~ -~To nič, synček, ja ti to vyperiem.~

Zbadá blondínka na chodníku šupku z banána a vzdychne si: ~Ach jaj, zasa spadnem.~

Vieš prečo nemôžu mať blondínky pracujúce v banke obedňajšiu prestávku? Pretože by ich museli po obede znovu zaškoliť.

Vodiča zastaví policajt: - Tak pán vodič, fúkajte. - Nemôžem, som astmatik. - Prejdite po rovnej čiare. - Nemôžem, som opitý.

Pacient v sanitke, sa s vypätím síl pýta zdravotnej sestry: - Sestrička, neviete, či som ten vodičák urobil?

Ako zistíš, že zomrel pinocchio? Krúži nad nim ďateľ.

Čo vznikne, keď sa skríži včela s prasaťom? Slovák. Pracovitý, ale sviňaaa.

Viete, čo chýba politikom k dokonalosti? Tlačidlo ~OFF~

Sklerotický manžel sa pýta svoje manželky : - Prosím ťa, ako sa vola tá kvetina, čo nám rastie pod oknom? - Ruža. - Aháá. Ružena nevieš, kde mám ponožky?