VTIPY

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia? - Nie. A kde ich to máš?

V sprche: - Ty si robíš dobre? - Nie, to sa tak rýchlo umývam.

Čo to je vernosť? Nedostatok iných príležitostí.

Dedko, pijete alkohol? Pýta sa lekár dedka.- Keď sa už, pán doktor, tak pekne pýtate, pohárik môžete uliať

Stretnú sa dvaja známi po rokoch a už sa nespoznajú

Čo je úspech: Vo veku 3 ........ Úspech je........ ak nenakakáš do plienok. Vo veku 12......... Úspech je........ ak máš priateľov. Vo veku 16......... Úspech je........ ak máš vodičák. Vo veku 20......... Úspech je........ ak máš sex. Vo veku 35......... Úspech je........ ak máš prachy. Vo veku 50......... Úspech je........ ak máš prachy.

Slon stúpi nohou do mraveniska. Mravce naňho začnú útočiť. Jeden sa mu dostane až na krk a ostatné ho začnú povzbudzovať- Hugo, Hugo, zaškrť ho!

Viete, ako sa povie mužovi, ktorý má ženu aj milenku ? Sviňa. A ako sa povie tomu, kto má len ženu? Lenivá sviňa.

Manželský rozhovor po svadobnej noci: - Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý. - Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.

Mami, ale to vajíčko je nejaké divné. - Čuš a jedz! - Ale aj zobáčik?

Ocko, máš dobrú optickú pamäť?~ ~To mám synček. Prečo sa pýtaš?~ ~Rozbilo sa zrkadlo na holenie

Mami, prečo majú nevesty biele šaty?~ ~To aby vyjadrili svoju radosť, dcérenka.~ ~Ahaaa, a prečo sú všetci ženísi v čiernom?~

Zuzka píše list domov z detského tábora: Mami, mám sa tu skvele. Počasie je krásne a spím pod Stanom. Stano je fajn.

Pán v obchode si skúša nohavice. Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate. Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Príde Pepo k holičovi s veľmi mastnými vlasmi. Holič sa ho pýta:- Tak čo Pepo, ostriháme alebo vymeníme olej?

Viete, ako vyzerá pravý Ruský Hamburger? Dva lístky na chleba a medzi nimi lístok na mäso.

Jožko, šušleš? Aaale Šem-tam...

Ako sa povie žena troma slovami? Škrt cez rozpočet

Janko po prvý raz vidí páva: - Ocko, pozri, sliepka kvitne!