VTIPY

Dievča stretne svojho priateľa a pýta sa ho: - Čo to máš vo vrecku nohavíc? To si mi doniesol Snickers, alebo si len taký rád, že ma vidíš?

Dedko budí babku: - Babka, išiel som na záchod a svetlo sa samé zapálilo a potom samé zhaslo. Nie sú tu duchovia? Babka nato: - Ty blbec, zasa si bol srať do chladničky.

Pán Klimo pozrie z okna a vidí, že sused zúrivo bije manželku. Zakričí na neho: - Čo robíte, pán sused? - Opravujem práčku.

Žena vyčíta mužovi: - Mohol by si niečo pre mňa spraviť, aby som nemusela stále chodiť domov cez ten les? Večer tam býva tma, čo keď má tam niekto znásilní? Muž jej z kľudom odpovedá: - Taká tma tam ešte nebola.

Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa: - Na čo je vám akurát čierny? - No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.

Chlapík sa sťažuje svojmu kamarátovi: - Ja ti mám ale lenivú ženu. Keď som sa včera v noci vrátil z krčmy a chcel som sa vyšťať, tak som zistil, že v dreze nechala neumytý riad.

Žena si vezme muža a dúfa, že sa zmení, ale márne. Muž si vezme ženu a dúfa, že sa nezmení, ale márne.

Príde muž do kníhkupectva a vraví predavačke: - Dobrý deň! Máte knihu s názvom ~Muž, vládca žien~? - Nie, science-fiction je o poschodie vyššie.

Slečna, bola by ste veľmi pobúrená, keby som vás chcel pobozkať?~ ~Samozrejme. Bránila by som sa zo všetkých síl. Ibaže ja som taká slabá.~

Slečna, kde sa končia tie vaše krásne nohy? - Tam, kde sa začínajú vaše zle myšlienky..

Blondínka si robí vodičský preukaz. Nasadne do auta a hovorí: ~Aha volant! To je na to, aby som mohla vytočiť do zákruty.~ Ďalej hovorí: ~Aha dierka na kľúč! To je na to, aby som mohla naštartovať auto.~ A nakoniec dodá: ~Upss, je tu problém! Tri pedále a ja mám len dve nohy.~

Jeden bača vraví druhému: - Jáj včera som obšťastňoval pod bralom jednu slečinku a na kopci stála jej mama! A ten druhý: - Ježiš a čože vravela? - BEEEEEE.

Počul som, že si sa pohádal so ženou. Čo sa stalo? - Nevedeli sme sa dohodnúť ohľadom dovolenky. - Ako to? - Ja som chcel ísť za každú cenu na Kanárske ostrovy a ona chcela ísť so mnou..

Otec početnej rodiny študuje knihu o antikoncepcii. ~Už viem, v čom to je,~ vykríkne na svoju ženu, ~tie tabletky musíš brať ty a nie ja!~

Pýta sa žena muža: ~Čo by si povedal na to, keby som sa vyspala s niekým iným?~ ~Na to sa neodpovedá, za to sa len bije.~

Vbehne chlap do krčmy celý udýchaný a pýta sa: ~Chlapi, kto tu má veľkého čierneho tlstého psa s bielym obojkom?~ ~No, nikto.~ ~Tak som prešiel farára.~

Mladý muž sa pýta: - Slečna, mám u vás šancu? - Áno, ste druhý v poradí. - A kto je prvý? - Hocikto iný, - odpovedá s úsmevom mladá dáma.

Dedko vzdychá: - To je hrozná bolesť, keď idú zuby von! - Ale dedo, to si už predsa nemôžete pamätať. - Čoby nie, predvčerom som prehltol protézu!