- Kvalitný, pravidelne aktualizovaný obsah.
- Filter na slušnosť a vhodnosť pre deti do 12 rokov.VTIPY
Medveď zvolá ráno všetkých obyvateľov lesa: „Milé moje zvieratá, v noci ma niekto z vás kopol.
Aj keď som ho nechytil, cítil som, že na hlave mal dlhé uši.
Zrazu sa zajac začne hrozne rehotať: „Slimák, máš problém...“
Hodnotenie: 
Pýta sa malý somárik svojho otca:
A prečo ty máš ženu, a ja nie?
Pretože iba veľkí somári majú ženu...
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Čo má spoločné smrť svorky a dobrá slivovica?
- Najprv ti vyrazí dych, a potom ten príjemný pocit...
Hodnotenie:
Zvoní telefón:
- Uniesli sme tvoju svokru, okamžite pošli výkupné 100 000 dolárov!
- A keď odmietnem zaplatiť?
- Tak ti ju naklonujeme!
Hodnotenie: 
Učiteľ na náboženstve:
Pan Boh je všade!
Dežko sa pýta:
Aj v našej pivnici?
-Áno.
-Figu,my nemáme pivnicu!
Hodnotenie:
Klopanie na nebeskú bránu.
Svätý Peter zakričí:
- Čo je?
- Nehovorí sa, čo je, ale kto je!
- Bože, zase učiteľka!
Hodnotenie:
Janko ide s babkou na poštu a Janko sa pýta babky:babka možem si zobrat to lízatko čo je na zemi? Babka na to: Nie Janíčko, čo je na zemi to sa neberie. Idú z pošty a babka spadne a vraví: Janko zdvihni ma! Janko:nie!!! čo je na zemi to sa neberie!
Hodnotenie:
Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa pred nimi otvorí kanál, z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa:
- Chlapci, už sa skončila vojna? Chlapci si z neho vystrelia:
- Nie, ešte nie. Dedo si smutne vzdychne:
- Do prdele aj s tým Napoleonom – a zalezie späť
Hodnotenie:
Čo znamená, keď nejaký politik povie, že sme všetci na jednej lodi.
- Že on chce robiť kapitána a my máme veslovať!
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Zatavia policajti vodiča.
-Pán vodič, predložte nám doklady.
- Nemám....
- Ako to, že nemáte?
- Ja nemusím, ja som Jehova!
- A máte na to svedkov?
Hodnotenie:
Manželka sa na súde obhajuje:
- Ako som mohla vedieť, že môj manžel je alergický na kyanid?
Hodnotenie:
Mama vraví: Jožko, zapáľ vianočný stromček!
O pár minút príde Jožko za mamou a pýta sa.
A sviečky mám tiež zapáliť!
Hodnotenie:
Učiteľka hovorí Mišovi:
- Prečo si dnes prišiel neskoro?
- Pomáhal som starej babke prejsť cez prechod.
- A to bola dve hodiny červená?
- Nie. Len ona nechcela.
Hodnotenie:
Manžel hovorí manželke "kúpil som tri lístky." A manželka na to."Tri?" A manžel hovorí "veď babke, A chalanom.
Hodnotenie:
Príde malá blondínka zo školy a vraví mamičke: ,, Mamička, ja som taká rada, že si mi dala meno Monka!",,A prečo?",,Lebo aj v škole ma tak volaju."
Hodnotenie:
Príde kovboj do šenku a zreve:
- Kto mi natrel koňa na zeleno?
Prihlási sa medveď.
Kovboj hovorí:
- Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať
Hodnotenie: