Vtipy školské

babka na prechode
Učiteľka hovorí Mišovi:
- Prečo si dnes prišiel neskoro?
- Pomáhal som starej babke prejsť cez prechod.
- A to bola dve hodiny červená?
- Nie. Len ona nechcela.

Diela.
Aký je rozdiel medzi knižnicou a záchodom??? -do knižnice ukladáme diela svojich predkov a do záchoda diela svojich zadkov.

koľko vypiť?
- Je známych veľa prípadov, keď muža kvôli alkoholu opustila manželka.
- hovorí prednášateľ.
- Prosím vás, a koľko toho treba vypiť?
- informuje sa niekto zo sály.

Kde žije ježiš
Na hodine náboženstva sa pán farár pýta žiakov:
-Kde žije ježiš?
-Na záchode
-Ako si to myslel?
-Každe ráno ked´ som na záchode tak mi tatino hovorí:Pane bože ešte tam stále si?

sestrina fotografia
Janko pýta od sestry jej fotku.
Sestra ju Jankovi dá a pýta sa ho načo mu je.

Ale... Na geografiu máme priniesť fotku nejakej prírodnej katastrofy

utieranie riadu
Mamička oznamuje synčekovi:
-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...
-Tak to radšej prepadnem ...

slová v angličtine
Učiteľka angličtiny hovorí deťom:

- ~Ak si nejaké slovo po anglicky desať, alebo dvadsať krát zopakujete, bude navždy vaše.~

Dievča v poslednej lavici si potichu opakuje:

- ~Harry Potter, Harry Potter, Harry Potter...~

na hodine náboženstva
Pýta sa farár na hodine náboženstva:

— Vie niekto povedať, čo je to papamobil?

Po chvíli mlčania nakoniec vyhŕkne malý Miško:

— To je také akvárium v ktorom ukazujú pápeža...

na hodine dejepisu
Na hodine dejepisu:

- Čo bolo po smrti Karola Veľkého, žiaci?
- Prosím pohreb.

zemepis v škole
Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!

krutá pravda
Kedysi dávno v škole:
- Viete, pani učiteľka, ja keď vyrastiem budem veľmi známym a veľmi vplyvným človekom, a vy, pani učiteľka, sa budete hanbiť za to, aké ste mi dávali zlé známky!
- Robert! Nepapuľuj!!

Viete ako sa stupňuje slovo chudobný? Chudobný, chudobnejší, total chudoba, žobrák, učiteľ.

V škole: „Prečo sa stavajú mosty, žiaci?“ „Aby pod nimi mohli spať bezdomovci.“

Škola volá. Tak nedvíhaj!

Oci deti si zo mňa robia srandu že som mafiánov syn. V poriadku, zajtra sa v tej škole zastavím. Dobre, ale snaž sa aby to vyzeralo ako nehoda!

Janko, a z čoho si dostal tú päťku? - pýta sa otec. - To kvôli Hviezdoslavovi. - Tak sa s ním prestaneš kamarátiť!

Jožko, čo tam gumuješ? Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú 5ku opravil

Na hodine biológie pani učiteľka rozpráva žiakom, že aký je nádherný život: - Môj manžel je slepý, ale má lepšie vyvinutý hmat, ako aj každý slepý človek. Vie povedať niekto podobný príklad? Prihlási sa Peter. Pani učiteľka ho vyvolá. - Môj starký má jednu nohu kratšiu, ale na druhej strane má druhú zase dlhšiu.

Mladá študentka predvádza na makete pôrod kliešťami. Profesor ju chvílu pozoruje a hovorí: Výborne! Teraz tými kliešťami buchnite otca po hlave a vyvraždili ste komplet celú rodinu.