Vtipy o ženách

Inzerát: - Predám ženu! Rok výroby 1975, málo jazdená, udržovaná, bielej farby, 2x airbagy, komplet v koži, priame vstrekovanie, málo žerie, spoľahlivá! Skúšobná jazda a sada gúm zadarmo!

On: Máš rada prírodu? Ona: Áno On: To sa ti čudujem, za to, čo ti urobila...

Hľadáte čarovnú ženu, mladý muž? Ano. Teší ma! Ja som Baba-Jaga!

Prečo žena nemôže robiť kominára? Pretože nenosí šťastie.

Kto je najväčší masochista na svete? Vás mobilný telefón. Stále chce, aby ste ho dobili.

Zo zápisníka istej dámy:Ten môj muž je hrozný sexuálny maniak. Aj všetky moje kamarátky zastávajú ten názor, hoci som im to neprezradila...

Žena príde k doktorovi kvôli svojej hormonálnej liečbe. Doktor si hneď všimne, že jej vo výstrihu rastú chlpy a pýta sa: -Hmmm ... zdá sa, že vám chlpatie hrudník. Ako ďaleko to ide? -No, až dole na gule, ale to je vlastne ďalšia vec, o ktorej som chcela s vami hovoriť!

Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek: - Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť. Blondínky sa začnú smiať: - Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.,

Rozpráva sa žena so svokrou: SVOKRA: Kde je Jano? ŽENA: Už dva dni nebol doma. Myslím že ma podvádza. SVOKRA: Prečo myslíš hneď na to najhoršie, možno ho len zrazilo auto.

Chlapi v krčme popíjajú, keď medzi nich príde Vlado. •Tak čo? Žena sa ti už vrátila z kúpeľov? •Hej vrátila… •Tie liečivé obklady z blata ju trochu skrášlili? •Na chvíľu, potom jej to blato odpadlo.

Stretnú sa dve ženy na chodníku: ~Ahoj, odkiaľ ideš?~ pýta sa jedna. ~Zo salónu krásy,~ odpovedá druhá. ~A čo, bolo zavreté?~

Krčmár sa pýta jednej ženy:- Prečo váš muž nechodí do krčmy? -Pred týždňom zomrel.- No, ešte že tak. Ja som si myslel, že sa hnevá.

Mnoho žien sa sťažuje na nemožnosť pozrieť sa mužovi priamo do očí. Je to však dôsledok skutočnosti, že ženské oči nie sú umiestnené na hrudi...

Aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou? -Žiadny. Čím je staršia, tým je z nej väčšia opica.