Vtipy o ženách

Cez vojnu sa bavia dve ženičky. Prvá hovorí: - Z môjho muža sa stal impotent. Druhá sa pýta: - To je viac ako sturmbanfűhrer?

Mara odchádza do kúpeľov a pýta sa manžela: - Ferko, čo ti mám priniesť? - To je jedno. - odvetí Fero - Dnes všetko vyliečia.

Kariéra muža závisí od toho s kým pije. Kariéra ženy závisí od toho s kým spáva. Problém mužov je v tom, že vypiť si s dôležitým človekom je podstatne ťažšie, ako sa s ním vyspať.

Pýta sa chlapček svojej plavovlasej mamičky: - Mama, čo je to mozog? - Daj mi pokoj s tými večnými otázkami, ja mám v hlave úplne iné veci!

- Prosím si sekaného žraloka na masle s orechmi. - pýta si tučná žena v reštaurácii - Pani, - odvetí čašník - vy dobre viete, že my tu nič takého nemáme. - Dobre, tak mi dajte jeden veľký mastný rezeň! Ale boh mi je svedkom, že som chcela niečo diétne.

- Ženy snívajú o svetovom mieri, čistom životnom prostredí a odstránení hladu. - Muži snívajú o tom, že zostanú visieť vo výťahu s dvoma atraktívnymi dievčatami.

Keby sa ženy obliekali pre jedného muža, netrvalo by to tak dlho.

Dora si kupuje v obchode šaty. Jedny si skúša a pýta sa predavača: - Nemajú tieto šaty príliš hlboký výstrih? - Vy máte ochlpené prsia? - položí po obhliadke kontrolnú otázku predavač. - No dovoľte! Čo si to dovoľujete? - Tak potom majú skutočne príliš hlboký výstrih.

Rok 1812. Cárske Rusko. Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do ucha: - Nataša, aký vy len máte krk... - ... ja mám celé telo také. - flirtuje s ním Nataša. - Nuž Nataša, to sa musíte častejšie umývať... veru častejšie... - konštatuje poručík.

Novelizovaný Ohmov zákon: - Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.

Žena s krivými nohami má jediné východisko - hlboký dekolt.

Rada od mužov : Ženy, nevzrušujte sa toľko, keď za Vami beháme. Beháme aj za loptou a nakoniec ju aj tak odkopneme...

Opitá manželka sa v noci dotacká domov a spustí na manžela: ~Do riti, ty si ma dnes zase parádne nasral. Tak ja ťa ako sprostá hľadám po všetkých krčmách - a milostivý pán si doma pokojne umýva riad!~

Žena za volantom, to je ako hviezda na nebi! Ty ju vidíš, no ona teba nie.

Prekročili ste stovku pani! - vraví dopravný policajt. - Ale nie, mladý muž. To iba v tomto klobúku tak staro vyzerám.

Miláčik, už to pred tebou nedokážem ďalej skrývať. Raz ti to aj tak budem musieť povedať. V minulom živote som bol hroch.

Nahnevaný otec: - Mladý muž, sľúbili ste mi, že dcéru privediete domov do polnoci. Sú tri hodiny ráno a dcéra nie je moja!