Vtipy o ženách
Pýta sa Mara dcéry:
- Tak čo, vyjadril sa už ten tvoj nápadník?
- Áno ... musím počkať.
- informuje dcéra.
- A dokedy, že máš čakať?
- To neviem. Povedal, že som posledná, ktorú by si vzal.
Hodnotenie: 
Rozprávajú sa dve susedky
- Váš Jožko vyzerá tak dobre, prečo sa neožení?
- Stále hľadá ideálnu ženu.
- A to je aká?
- Taká, čo by ho chcela.
Hodnotenie:
Počas letu sa pokazilo lietadlo a letuška kľudným hlasom hovorí:
- Vážení cestujúci, zostaňte na svojich miestach, nesťažujte identifikáciu!
Hodnotenie: 
Sedia dvaja kamaráti pri pive a jeden hovorí:
- Vieš, aký je rozdiel medzi pivom a svokrou?
- Nie, neviem.
- Bez piva sa nedá žiť!
Hodnotenie:
-Tak si to predstav, Ďuri z jedného dňa na druhý prestal piť pivo a fajčiť.
-Čo ochorel?
-Nie, oženil sa!
Hodnotenie: 
Hodnotenie:
- Moja žena je takmer blondínka...
- Akože takmer? Buď, alebo nie je!
- Nó... ona je v podstate bruneta, no je veľmi hlúpa...
Hodnotenie:
Východniarky v nemecku u kaderníčky:
~Ostrihace nas?~
-Was?
~No hej mne i švagra~
Hodnotenie:
Ide upratovačka vo výťahu a príde bohatá pani, nastrieka sa voňavkou a hovorí:
- Parfum Chanel, 567 euro.
Odíde a príde ďalšia. Nastrieka sa voňavkou a hovorí:
- Parfum Gucci, 1 050 euro.
Upratovačka sa naštve, pukne si a hovorí:
- Brokolica, Hypernova, 3 eura
Hodnotenie:
Dve ženy boli odsúdené na 25 rokov väzenia.
Po 20 rokoch sú za dobré správanie prepustené.
Pri odchode jedna vraví druhej: ~Zajtra sa zastav na kávu a ja Ti to dorozprávam..~
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Babka s dedkom sa po 50 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada. Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri,... Keď sa zotmie, príde domov za babkou a pýta sa jej: - Prečo si neprišla? - Vieš, naši ma nepustili.
Hodnotenie:
Rada pre ženy: Ak chcete, aby mal váš muž veľa peňazí, tak mu ich neberte!
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať.
Hodnotenie:
-Zoznámila som sa s bohovským chlapom. On mal peniaze a ja skúsenosti.... -A potom? - Potom som ja mala peniaze a on skúsenosti....
Hodnotenie:
Moja žena je už týždeň nezvestná. Ráno za mnou boli policajti a oznámili mi, že by som sa mal pripraviť na to najhoršie. Tak som šiel na charitu a vypýtal si naspäť jej oblečenie...
Hodnotenie:
Prvá žena na Mesiaci: - Houston, máme problém! - Čo? - Ale nič, nechaj tak... - Čo sa stalo? - Nič... - Tak už to povedz! - Nie.
Hodnotenie:
Rozprávajú sa dve priateľky. - Pozerala si sa niekedy manželovi do tváre pre sexe? - Áno. - A ako sa tváril? - Stál vo dverách ako debil.
Hodnotenie:
Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno? Lebo, keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák!
Hodnotenie: