Vtipy o mužoch

2 3 4 5 6 7 8 9 ...
Nemôžem nájsť čaj! - volá manžel z kuchyne.- Ty stále niečo nemôžeš nájsť! Čaj je v kredenci na vrchnej polici v škatuľke od kávy, na ktorej je nápis soľ!
Hodnotenie:
Skutocná príhoda Je to už dávno, ked dcéra ešte chodila do jaslí. Manžel išiel konecne prvýkrát pre nu do jaslí. Hovorím mu „Jarmilka má kýblik“. Pre nás ženy je samozrejmé, že ide o znacku na skrinke. Co myslíte, co hladal? Áno, samozrejme hladal kýbel, v ktorom by mala dcéra oblecenie. No nie je to poklad?
Hodnotenie:
Psychiater pri debate v spolocnosti vraví: - Každý clovek má nejakú úchylku. - Ja nemám žiadnu! - odporuje Mišo. - To nie je možné. A ktorou rukou si miešate kávu? - Pravou. - Tak vidíte! Ostatní ludia to robia lyžickou ...
Hodnotenie:
Čo je s Ferom, dlho som ho nevidel. -Otvoril si obchod. -Naozaj? A s čím? -So železnou tyčou.
Hodnotenie:
Obžalovaný, ako ste mohli svoju ženu, matku svojich detí, tak bezohľadne zadusiť vankúšom?~ ~Ako bezohľadne? Nechcel som zobudiť deti.~
Hodnotenie:
Aký je rozdiel medzi skautom a skautským vedúcim? Skoro žiadny: Skaut - malé dieťa oblečené ako debil. Skautský vedúci - debil oblečený ako malé dieťa.
Hodnotenie:
Môj sused je skutočný džin. Otvorím fľašku a mám ho v byte.
Hodnotenie:
~Je to pravda, že sused včera spadol do suda s vínom?~ ~Je.~ ~A neutopil sa?~ ~Nie, iba dvakrát vyliezol von, aby si niečo zahryzol.~
Hodnotenie:
Slovák má len tri želania počas dovolenky: - jemný piesok, - čistá voda a aby sa miešačka nepokazila.
Hodnotenie:
Lord Charles Norton a lord Blair stoja na moste cez Temžu a pozorujú topiaceho sa človeka ktorý kričí: - Pomóóc!! Zachráňte ma! Neviem plávať!!! Neviem plávať!!! - Pane, - pýta sa lord Charles lorda Blaira - vy viete plávať? - Neviem. - Ani ja nie. No my o tom nekričíme na celý Londýn... že.
Hodnotenie:
Príde koktavý pán do metra a pýta sa prvého cestujúceho: „Ko- ko- ko- koľko je ho- ho- ho- hodín?” Cestujúc mlčí a mlčí, a tak sa pán opýta iného a potom odíde, na čo sa všetci ostatní pýtajú toho tichého pasažiera: „Prečo ste mu, chlape, neodpovedal?!” „Bál som s- sa, že mi rr- roz- zbi- bije hu- hu- hubu.”
Hodnotenie:
Prepáčte, ale tento vtip nie je vhodný pre deti
Hodnotenie:
Prepáčte, ale tento vtip nie je vhodný pre deti
Hodnotenie:
Pýta sa syn otca: - Ocko, prečo moji rovesníci chodia už do deviatej triedy a ja ešte iba do tretej? - Kašli na zbytočné otázky synček, poď radšej si vypijeme...
Hodnotenie:
Prepáčte, ale tento vtip nie je vhodný pre deti
Hodnotenie:
Prepáčte, ale tento vtip nie je vhodný pre deti
Hodnotenie:
Lord: -James pohár vody. James: Nech sa páči. Lord: James daľší pohár vody. James:Nech sa páči. Lord: James pohár vody. James Pane čo vás tak smädi? Lord: Nesmädi, horí knižnica.
Hodnotenie:
Pamätáte si, ako sme boli pred tridsiatimi rokmi v Afrike?~ - ~Ľutujem, sire, ale to bol ešte môj predchodca.~- ~Ale nie, Jean, boli ste to určite vy. Spomeňte si predsa, ako vás tam potom zožral ten lev!~
Hodnotenie:
Horolezec optimista a horolezec pesimista sa odtrhnú z útesu. Horolezec pesimista kričí: - ~PADÁÁÁM~! A horolezec optimista na to: - ~LETÍÍÍM~!
Hodnotenie:
Romantické filmy ničia partnerstvá, pretože dávajú ženám falošnú nadej, že podobné veci sa v reálnom živote skutočne môžu stať. Muži sú rovnako klamaní pornom.
Hodnotenie:

2 3 4 5 6 7 8 9 ...


Autormi vtipov sú návštevníci našej stránky
Ak máte nejakú otázku ohľadom vtipov, prosím píšte na admin@hrkalka.sk
© 2024 www.hrkalka.sk