Vtipy o mužoch
- Ide muž po džungli a stretne tlupu domorodcov. A povie si: - Tak teraz som v prdeli. Vtom sa z neba ozve hlas: - Zober ten kameň vedľa teba a hoď ho do náčelníka! Muž neváha, zoberie kameň, hodí do náčelníka a zabije ho. A z neba sa ozve: - Tak teraz si už fakt v prdeli !
Hodnotenie: 
Blázni kúpia konzervu: – Ale veď tu nie je návod! – Určite bude vnútri!
Hodnotenie:
Rada pre ženy: Ak chcete, aby mal váš muž veľa peňazí, tak mu ich neberte!
Hodnotenie:
„Vraj si sa stal šťastným oteckom. A pani sa ako má?“ „Našťastie o tom nevie!“
Hodnotenie:
Hovorí Mišo Ferovi: - Kúpil som žene 15 metrov dlhú hodvábnu nočnú košeľu. - Čo si sa zbláznil? - čuduje sa Fero. - No vieš, ja som už vo veku, keď mi hľadanie robí väčšiu radosť ako nájdenie...
Hodnotenie:
Vo vlaku sedí kovboj, fajčí cigaru a vyfukuje krúžky dymu. Po 15 minútach príde za ním Indián: - Ešte slovo a dám ti po papuli!
Hodnotenie:
Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace. Nechcel som ju prerušovať.
Hodnotenie:
Povedzte, čo vás núti každý deň sa do nemoty ožrať? - Nič ma nenúti. Ja som dobrovoľník.
Hodnotenie:
„Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd.“ „Nemožné, rekord je 10 sekúnd.“ „Ja viem, ale poznám skratku.“
Hodnotenie:
U lekára: „Pán doktor, myslím, že som neviditeľný.“ „Je tu niekto?
Hodnotenie:
- Píše sa rok 1985. Dvaja chlapci idú po Červenom námestí a zrazu sa pred nimi otvorí kanál, z ktorého vystrčí hlavu starý vysušený dedko a pýta sa: ~Chlapci, už sa skončila vojna?~ Chlapci si z neho vystrelia: ~Nie, ešte nie.~ Dedo si smutne vzdychne: ~Do prdele aj s tým Napoleonom.~ a zalezie späť.
Hodnotenie:
Hodnotenie:
Idú slepý a koktavý cez križovatku. Koktavý hovorí slepému:Mo-mo-mo-mo-možeš. Idú cez druhú križovatku a koktavý hovorí slepému:Mo-mo-mo-mo-možeš. Idú cez tretiu a koktavý hovorí: Mo-mo-mo-mo.. Slepý si myslí že môže tak ide a koktavý dopovie:..mo-mo-mo-mo-modrý kamión.
Hodnotenie:
Ide policajt po ulici keď zrazu uvidí ako opitý muž strká kľúč do pouličnej lampy. Policajt sa zamyslí a príde k mužovi a zo slovami ho osloví: Nikto nieje doma čo? Opilec hovorí: Ha, mňa neoklameš, hore sa svieti!
Hodnotenie:
Peter, kúpil si si na dovolenke nejaké suveníry? No, nakúpil som ich veľa, ale na spiatočnej ceste sme ich všetky vypili.
Hodnotenie:
Syn môj, počul som, že chodíš za susedkou oproti. No hej, oci, a je to zlé? Nie, veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil
Hodnotenie:
Ja mám chrípku pán doktor. Tak čo sem lezete chlape, ešte ju od vás chytím.
Hodnotenie:
Jeden rybár vylovil zlatú rybku a chcel ju zabiť a ona nato: Nezabíjaj ma splním ti 3 želania! Ja chcem iba jedno. Aké? Aby si nemala kosti.
Hodnotenie:
Príde hanblivý muž do lekárne a potichu hovorí: - Prosil by som si intímny krém. Lekárnik mu odpovedá: - Nahlas! - Nie na hlas! Na vtáka!
Hodnotenie:
Epitaf na hrobe hypochondra: Ja som vám to hovoril!!!
Hodnotenie: